Bölüm 184. [Çaylak Oyuncu (2)]

Çevirmen: Seven ED: Sasha

2.

Goblin ırkının çok iyi bir kültürü vardı.

En güçlüler zirvedeydi.

Eğer bir şikâyetiniz varsa dilinizle değil, yumruklarınızla konuşmuşsunuz demektir.

“Önce temizlik yapalım. Büyükler.”

Ve burada en güçlü olan bendim.

“Tiyatroya bak. Bu ne? İç dekorasyon olarak örümcek ağı mı kullanıyorsun? Duvar kağıdı olarak küf mü kullanıyorsun? Aigo. Bak, burası ne kadar kötü kokuyor.

Çöp kutusu gibi. Bir müşteri buraya gelse, muhtemelen bunun bir yemek öğütücüsü olduğunu düşünürdü.”

-Hayır… Ama…

“Benden daha güçlü müsün? Benden daha iyi oyunculuk yapabiliyor musun? Auranı benden daha iyi kullanabiliyor musun?”

-HAYIR…

“O zaman paçavrayı kaldır, son sınıf öğrencisi. Biz amatör değiliz. Ateş Oyunu sadece oyunculukla ilgili değil, aynı zamanda ortamla da ilgilidir. Bir insanın çevresi kalbine açılan bir pencere gibidir. Eğer son sınıf öğrencilerinin kalplerinin çöp olduğunu düşünüyorlarsa, tiyatronun da çöp olduğunu düşünmezler mi? Hayır, sana paçavrayı kaldırmanı söylemiştim.

Beni dinlemiyor musun? Dayak mı yemek istiyorsun?”

Ben boş laflar eden biri değildim.

Beyefendi tehdit etmez. Sadece doğrudan vurur.

Özellikle tembel bir cin seçtim ve ona güzel bir yumruk masajı yaptım.

“Tekrar dövülmek mi istiyorsun?”

Oyuncular üzgün ifadeler takınarak bez parçalarını tuttular.

Yüzlerinde sanki ‘Ben bu elfin genç olduğunu sanıyordum ama kaplan çıktı’ der gibiydi.

“Islaksa sorun değil. Bu goblin ırkının bir özelliği. Ama kim çürük su ve çürük koku ister ki? Sadece tembelsiniz. Bunu [goblinler nemli ve rutubetli yerleri sever] ve [gerçek oyuncuların çevreyi umursaması gerekmez] diyerek örtbas etmeye çalışırsanız, ortam berbat olur. Siz köpek misiniz, yaşlılar?”

-J-, ufaklık. Bence çok sert davranıyorsun…

“Hah. Köpek olup olmadığınızı soruyorum çünkü hâlâ kendinizi sorgulamamışsınız gibi görünüyor. Artık yaşlıları sadece köpek oğulları olarak düşünebiliyorum. Bundan sonra bir şey söylersem, ‘havla’ diye cevap vereceksin. Anladın mı?”

-B-, havla…

“Zayıf bir it oğluna benziyor.”

-Havlamak!

“Güzel. Şimdi şu bezleri eline al. Temizlerken, hem tiyatroyu hem de zihnini aynı anda temizliyormuşsun gibi düşün. İtlerin oğulları olmayı bırakana kadar iyice sil. Anladın mı?”

-Havlamak!

O gün, ondan sonraki gün, ondan sonraki gün ve ondan sonraki iki gün daha temizlik yaptılar.

“Efendim. Kuyudan kovayı çekerken düşünmeden hareket etmeyin. Bunun yerine, kendinizi bir soylunun hizmetkarı olarak hayal ederek kaldırın. Kendinizi oyunculuğa kaptırın. Bunun ne kadar değerli bir fırsat olduğunu düşünün. Kalbinizdeki köpeğin oğlunu temizleyip atarken bile, bir hizmetkar rolü oynadığınızı hayal edin.

O zaman bir taşla üç kuş vurmuş olursunuz.”

-B-, havla…

Tek kollu oyuncu, tiyatronun zeminindeki çürümüş suyu temizledi, ayrıca çürümüş çamuru da kazdı.

“Küreklemek, sadece küreklemek değildir. Saçmalığın zirvesidir. Tebrikler. Üç bin saçmalığı bedavaya yaşıyorsunuz.”(1)

“Düşün. Artık savaş meydanında bir savaşçısın. Savaşta kolunu kaybettin. Tamam mı? Savaş o kadar şiddetliydi ki bir kolunu kaybettin, ama komutan hâlâ rahat bırakmadı. Bunun yerine sana bir hendek kazıp tahtadan bir bariyer yapmanı söyledi.

Birbiri ardına. Savaş alanından geri çekilmemek bir savaşçının görevidir, peki tek kollu bir savaşçının toprak küremesi hâlâ bir savaşçının görevi midir? Hayır. Sadece kirlidir.”

-Havla… Kirli…

“Görev güzel bir şeydir. Ama bazı aşırı durumlara zorlandığınızda, artık güzel görünmez. Görevin kirlendiği ve erdemlerinizin de kirlendiği zamanlar vardır. Bu durumlarda, görevlerinize ne kadar sadık kalırsanız, o kadar tuhaflaşır. Kirlidir. Tuhaftır.

Tuhaf. Toprağı kaz, Kıdemli. Suyu kepçele. Bunu yaparken gerçekten bir savaşçı olup olmadığından şüphe et. Çok kaz.”

-Ahhh… Kaz…

Tek kollu oyuncu talimatlarımı kusursuz bir şekilde yerine getirdi.

“Çöpleri çıkardın mı?”

-Hav. Kıdemli.

“Bundan sonra yeni sandalyeler yapmak için ağaç keseceksin. Tamam mı?”

-Havlamak

“Müşterilerin oturacağı sandalyeler bunlar. Diyelim ki Ateş Oyunu bir saat sürecek. Seyirci bir saat boyunca size bakmayabilir, ancak popoları bir saat boyunca o sandalyelere yapışacaktır. Bu tiyatroda baştan sona seyirciye hizmet eden tek şey o sandalyelerdir. Sandalyeler rahatsızsa, tiyatro da rahatsız olur.”

-Havla. Bu görevin önemini anlıyorum, ufaklık.

“Bugün hep birlikte yeni sandalyeler yapalım. Madem yapıyoruz, normal koltukların yanı sıra özel koltuklar da yapalım.

-Hav hav. Sadakat(2).

Ve.

Tiyatro sahibi de internete takılmıştı.

-Hayır… Ssonia, hiçbir tiyatro şirketinin böyle şeyler yaptığını görmedim…

Küfürleri çok sertti.

-Şimdi düşündüm de, işe yaramazların ortalıkta dolaşması hiç hoş değil! Hadi, hemen temizlenin!

[‘Çamur ve Toz’ tiyatro topluluğunun üyeleri sizin otoritenize boyun eğdiler.]

[‘Çamur ve Toz’ tiyatro topluluğu seni karar verici olarak tanıyor!]

Temizlikten sonra bile hareket etmeyi bırakmadılar.

Kule’nin sesini duyduktan sonra, düzeltilmesi gereken başka bir şey daha aklıma geldi.

-Hey, Ssonia…

“Evet?”

-Ne yapıyorsun o merdivenle diye sorsam bile… Hayır, sormamda bir sakınca var mı?

Tiyatronun girişindeki merdivene tırmandım. İki elimden de auralar fışkırıyordu. Yüzümün önünde, üzerinde [Çamur ve Toz] yazan bir tabela vardı.

“Gördüğünüz gibi tabelayı değiştireceğim.”

Tiyatro sahibi telaşlanmıştı.

-Ç-, tabelayı değiştirelim mi?

“Evet. 130 yıllık gelenek güzel, ama dürüst olmak gerekirse tiyatro topluluğumuz dibe vurdu. [Çamur ve Toz] gibi bir isimle havalı görünmeye çalışmaktansa, izleyiciye hitap eden bir isme ihtiyacımız var.”

Tabelayı çevirdim.

Neyse ki arka tarafında bir şey yoktu.

Tırnağıma aura enjekte edip tahtaya harfler kazıdım.

“Tamam. Bu harika.”

Yeni tabeladan memnun kaldım.

[Köpek Sesi Tiyatro Şirketi].

-……

Cin, bir bana, bir tabelaya bakıyordu.

-Ben… Ssonia mı?

“Söyle.”

-Köpek seslerini kullanmamıza gerek yok, değil mi? Hâlâ 130 yıllık bir geleneğimiz var…

“Tiyatro sahibi, büyüklerden duydum. Birkaç elfe çok borcun olduğunu söylediler?”

Tiyatro sahibi irkildi.

“En azından her iki haftada bir, farklı bir elfin borçları tahsil etmeye geldiğini duydum.”

-Ş-, şu adamlar. Neden gençlere böyle bir şey söylesinler ki…

“Gelenek hoş değil. Önce halkına karşı sorumluluk almalısın. Müşteri çek ve popülerlik kazan. Oyuncular soyunma odasında karides gibi uyumamalı, bunun yerine düzgün bir yatakhanede olmalılar. Katılmıyor musun?”

-……

“Ben hâlâ bir elfim. Bu yüzden goblinlerden daha iyi iş yapmayı biliyorum. Şimdi sadece ara sıra gelen bir müşteriden fazlasını almanın zamanı. Böyle devam edersen, tiyatro topluluğu fazla dayanamaz.”

Oyun için hazırlanan el ilanlarını alıp sokağa çıktım.

“[Köpek Sesi Tiyatro Topluluğu]! [Köpek Sesi Tiyatro Topluluğu] önümüzdeki cumartesi akşamı sahne alacak!”

-Ugor.

Sokaktan geçen cinler yanlarından geçerken kıs kıs gülüyorlardı.

Kendi tiyatrolarını tanıtmak için ortaya çıkan elf biletçiler de gülüyordu.

-Neydi o? Köpek sesi mi?

-Nerede bu?

Güzel. Bir tepki vardı. En azından tam bir kayıtsızlıktan daha iyiydi.

Artık dikkatleri çekilmişti, artık onu saklamak ve doğru yöne yönlendirmek bilet görevlisine kalmıştı.

“Hav! Hav! Şehrin başka hiçbir yerinde duyamayacağınız veya deneyimleyemeyeceğiniz bir köpek sesleri ziyafeti olacak! O Alev’i duymaktan bıkanlar için! Kötülerin kötü kalması gerektiğini düşünenler için! Rica ederim!

Dünyada böyle it oğullarını bulabileceğiniz başka bir yer yok! Biz gerçek it oğullarıyız.”

-Ugor.

-Bu peri gerçekten ilginç.

-Çok tatlıymış.

Sokaktaki cinler kıkırdadılar.

-……

Tiyatro sahibi bana boş boş bakıyordu.

Yeterince yoldan geçen topladığımı düşündüğümde kozumu ortaya koydum.

“Hadi bakalım! Cesur Savaşçılar! Bu her gün görebileceğiniz sıradan bir Ateş Oyunu değil!”

Parmaklarımı şıklattım.

Ding-!

Havada neşeli bir uğultu duyuldu.

Yoldan geçenler, piyano tuşuna basıldığını andıran bir ses duyduklarında şaşkına döndüler.

-Ugo?

-Neydi o?

Sesin kaynağı basitti. Aynı anda iki aura ipliği gönderdim ve onları birbiriyle çarpıştırdım.

Aura titreştikçe ve hava titreştikçe piyano tuşuna benzer bir ses ortaya çıkıyordu.

Aura ile yapmak oldukça zor bir şeydi ama benim için kolaydı.

“İşte!”

Aura iplikçiklerinin birbiri ardına çarpmasını sağladım.

Müzikle pek aram olmayan benim bile taklit edebildiğim bir şarkıydı. Chopstick March.

“Dikkatli bak! Benim gibi bir biletçi bile aurayı bu kadar ustaca kullanabilir! Köpek Sesi Tiyatro Topluluğu! Ateş Oyunumuzun ne kadar muhteşem olacağını hayal bile edemezsin!”

Güneşli bir sokakta, parlak gökyüzünün altında.

Sadece parmaklarımı hareket ettirerek müzik çalıyordum.

Ve işe yaradı.

-Havaya vurarak müzik mi?

-Ne kadar tuhaf. Aman Tanrım.

-Aura ile gerçekten o sesleri çıkarmak mümkün mü…?

Yoldan geçenler sonunda durup dikkatlerini bana vermeye başlamıştı. Sadece yoldan geçenler değil, büyük tiyatro topluluklarının bilet gişeleri bile bana kocaman gözlerle bakıyordu.

“Köpek Sesi Tiyatro Topluluğu’nun Ateş Oyununda tek bir replik bile olmayacak! Alev İmparatoru! Kekerkker! Kimse tek bir replik bile söylemeyecek! Ateş Resmi’nin kelimelere ihtiyacı yok. Sadece alevler var!

Tarihin ilk çizgisiz Ateş Oyunu’na tanık olun!”

-Sahne performansı gibi…

Cinler, kocaman gözlerle ellerimin gösterişli bir şekilde hareket etmesini izliyorlardı.

-Gerçekten replikleri olmayan bir Ateş Oyunu olabilir mi?

-Valla, hiç söz söylememek mümkün değil sanırım…

Aura performansım karşısında şok olanlar. Ve Ateş Oyunu reklamıma şüpheyle yaklaşanlar.

[Bu nasıl mümkün olabilir?] ve [bu imkansız] kelimeleri şaşkınlık ve şüpheleri arttıkça havada uçuşuyordu. Üç yol kavşağında, tanıtım için en iyi iki duygu birbirine karışmıştı.

“Oyuncular tek bir replik bile söylese, paranızın tamamını iade ederiz! Tek replik için tam para iadesi! İki replik için giriş ücretinizin iki katını iade ederiz! Üç replik için tüm servetimizi size iade ederiz!”

Kalabalığa bildiriler dağıtırken gülümsedim.

“Her gün görebileceğiniz bir Ateş Oyunu değil! El ilanıyla yürürseniz, bir misafirinizi ücretsiz getirebilirsiniz! Kişi başı bir refakatçi ücretsiz! Para kazanma amaçlı bir gösteri değil, size para kazandırmak için bir gösteri! Teşekkürler! Evet, evet, teşekkürler!”

Yoldan geçenler, onlara verdiğim broşürleri almaktan kendilerini alamadılar.

Biraz büyülendiler ve ne olduğunu tam olarak anlamadan broşürleri kabul ettiler.

Çok geçmeden broşürlerim tükendi.

“Teşekkür ederim! Ateş Oyunu gününe kadar her gün burada sahne alacağım! Tabii ki bu gösteriler ücretsiz! Ah, bu çok büyük bir olay. Patronumuz bir sürü insana borçlu ve biz de iflas ediyoruz! Çaresiz durumdayız!”

Tiyatro sahibinin elini tuttum.

Tiyatro sahibi şaşırdı ama yine de elimi tuttu. Yoldan geçenler dönüp onlara baktığında, garip bir şekilde gülümsedi.

İyi.

“İflas etmek üzere olan oyunculardan daha iyi oyunculuk yapabilecek kimse yok! Kimsenin evi yok! Tek sahip olduğumuz şey sahne! Akademisyenler arasında oyunculuk becerileriyle cüzdan durumlarının ters orantılı olduğuna yaygın olarak inanılıyor. Dog Sound Theatre Company. Ben de bir gösteriye katılacağım.

Gelecek cumartesi akşamı! Gösteri gelecek cumartesi akşamı! Teşekkürler! Dog Sound! Gelecek cumartesi akşamı!”

Kalabalığa doğru eğildim.

Eli hâlâ elimde olan tiyatro sahibi de doğal olarak peşimden geldi.

Kimse alkışlamadı veya tezahürat etmedi ama ortam fena değildi. Çok güzeldi. Hemen sokaktan ayrıldım ve bana bakan herkese Kara Ejderha Ustası’ndan öğrendiğim profesyonel gülümsememi sundum.

-Vay.

Bae Hu-ryeong mırıldandı.

-Utanmıyor musun?

‘Yapmam gerekeni yapıyorum. Neden utanayım ki?’

-Sen gerçekten Şeytani Tarikat’ın Genç Efendisisin.

‘Şeytani Tarikat’ta yaptıklarımla kıyaslandığında, sokakta bildiri dağıtmanın nesi kötü? Bu da bir iş.’

-Cidden… Bir ormanın veya çölün ortasına bırakılsanız bile, yine de bir şekilde kendi başınıza hayatta kalmayı başarırsınız. O Alev İmparatoru denen adam gerçekten harika. Senin gibi birini dünyaya göndermeyi başardı.

-Lord Kekerkker…

Zihinsel bir bedene dönüşen Ssonia’nın yüzünde sanki gördüklerini kabullenememiş gibi tuhaf bir ifade vardı.

Yüz ifadesi saygı ve şüphenin karışımıydı.

-Muhteşem ama bir şekilde Kekerkker’ın normalde olduğu halinden farklı hissettiriyor… Hayır… Kekerkker gerçekten böyle mi?

Sağ.

Ben buyum.

Bu arada, nihayet sokağı tamamen terk ettiğimizde, tiyatro sahibi ağzını açtı.

-Bunu mu demek istedin?

“Ha? Ne demek istiyorsun?”

-Tarihteki ilk sessiz Ateş Oyunu hakkında. Replikler olmadan nasıl bir Ateş Oyunu yapılabilir?

“Elbette ciddiydim. Potansiyel müşterilere yalan söyleyemem, değil mi?”

-Ancak……

“Endişelenmeyin. Diğerlerinin parasını hak eden bir performans sergilemelerine yardımcı olmak için elimden geleni yapacağım. Olmazsa sahneye tek başıma çıkarım. Müşterilere yalan söylemek konusunda endişelenmenize gerek yok.”

-……

“Ama daha yapacak çok işimiz var. Şimdiye kadar yeni koltuklar tamamlanmış olmalı. VIP koltuklar da… Lütfen 12 koltuk için ayrı ayrı yeni biletler hazırlayın. Fiyat normal koltukların on iki katı olmalı.”

-T-, on iki kere mi?

Tiyatro sahibi şok olmuştu.

-Öyleyse…

“Broşürlerimiz çoktan dağıtıldı. Ve 10 müşteriden 9’u kesinlikle broşürlerini getirecek. Bu da çok sayıda ücretsiz müşteri olacağı anlamına geliyor. Bu yüzden kârlılığımızı garantilemek için özel koltuklara ihtiyacımız var.”

-B- ama çok pahalı değil mi?

“Pahalı. Sadece pahalı olduğunu düşünmeyen müşteriler satın alacak.”

Çıngırak.

Aurama hafifçe dokundum ve çınlamasını sağladım.

“Auramı nasıl kullandığımı az önce gördün. Zafer duygusuna sahip savaşçılar varsa, performansımı olabildiğince yakından izlemek isterlerdi. İzleyip öğrenmek isterlerdi.”

-……

“[Sadece gösteriyi izlemeye gelen bir misafir] için pahalı olabilir ama [aura öğrenmeye gelen bir savaşçı] için ucuz. İlkini hediyelerle cezbedeceğiz, ikincisinden de ücret alacağız. Sinema sahibi. İnanın bana, bu fiyat kaçırılmayacak.”

Ertesi gün.

Öğle vaktine doğru tiyatronun girişinde üç-dört cin dolaşıyordu.

-Burası Köpek Sesleri Tiyatrosu mu?

-Önümüzdeki cumartesi bir gösteri olduğunu duydum. Ön sıradan yer ayırtmak istiyorum.

-Sahnede bir elfin de performans sergileyeceğini duydum… Doğru mu? Sadece o elfin hatırına bilet arıyorum.

Hatta cin savaşçıları, fiyatı duyduktan sonra bile hiç tereddüt etmeden biletleri satın aldılar.

Dört VIP koltuğunu peş peşe sattıktan sonra, tiyatro sahibi bana inanmaz bir ifadeyle baktı.

“Nasıl oluyor?”

Yumuşakça gülümsedim.

“Haklı değil miydim?”

İki gün sonra.

VIP biletleri tükendi.

(Not:

1.Benim gibi merak edenler için Albert Camus’yu Google’da aratabilirsiniz, kendisi Fransız Absürt Filozof’tur.

2.Bu, Koreli askerlerin genellikle selam verirken üst rütbeli personele söylediği bir şeydir.

3. Bu havlama veya köpek sesleri olarak algılanabilir. Siz hangisini tercih edersiniz? Ayrıca, ‘köpek sesi’nin Korece’de ‘saçmalık’ demenin bir yolu olduğunu da belirtmek gerekir, bu yüzden sanırım bu da bir seçenek.)