Bölüm 468: Giriş

Bölüm 468: Giriş

Bugün 31 Mart.

Bu, kardeşimin bu okulda olacağı son gün.

“Yüzüm berbat görünüyor.”

Aynada yansıyan yüzüme baktım. Biraz karanlık ve depresif bir yüz ifadesi bana baktı.

Bunun nedeni muhtemelen dün gece neredeyse hiç uyumamış olmamdır.

Acaba ben ve kardeşim bu okulda birbirimizle konuşarak ne kadar zaman geçirdik?

Bu süre rahatlıkla bir yılı aştı ama birkaç saate bile ulaşmadı.

Çok yaygın bir ilişkiydi.

İnsanların benimle bu yüzden dalga geçmesinin çaresi olamaz. Bu ilişki arkadaşlardan bile daha azdı.

Bir ağabey ve bir küçük kız kardeş. Birbirine o kadar yakın ama bir o kadar da uzak olan iki varlık, insanların bizim kan bağımız olduğunu bile düşünmezdi.

“Ondan bu şekilde ayrılmak gerçekten doğru mu?”

Aynadaki yansımamı sorguladım.

Elbette yanıt vermedi.

Geriye baktığımda karanlık bir ifadeyle sadece ben vardım.

Beni bir şeyle suçluyormuş gibi göründüğünü fark etmek için gözlerine bakmama bile gerek yoktu.

Kardeşimle konuşmak istediğim o kadar çok şey var ki.

Bu şekilde ayrılmanın kabul edilebilir bir yanı yok.

Ve sonra bir yıl geçti.

Sonunda konuşmamız için zaman ayıramadım.

Ama… artık durum farklı. Artık onunla doğru düzgün yüzleşebiliyorum, böylece kendimden utanmadan onunla tanışabilirim.

Onunla buluşup son vedalarımı güvenle söyleyebilirim.

“…hayır, bu işe yaramaz.”

Şu anki haliyle onu gönderecek niteliklere bile sahip değilim.

Elbette ilişkimiz değişti.

Kardeşimin bana bakmasını sağladım.

Ama…

Bu yıl kardeşime kendi gelişimimi gösteremedim, neredeyse hiçbir şey.

Onu göndersem bile muhtemelen bundan memnun olmayacaktır.

Aslında muhtemelen bu işe yaramaz kız kardeş için onu daha çok endişelendireceğim.

Şimdi onun muhteşem üç yılını böyle duygularla harcamasına izin veremem.

‘Onunla hiç tanışmasak daha iyi olmaz mı?’ Sonunda düşündüğüm şey bu.

Bencilliğim yüzünden benim için endişelenmesine asla izin vermeyeceğim…

«Hayır, sorun bu değil, bu durumu daha iyi hale getirmeyecek, değil mi?»

Aynada yine diğer halime sordum.

Hiçbir şey gösteremedim.

Ancak bu, kaçmanın doğru cevap olduğu anlamına gelmez.

Eğer ona güvenle iyi olduğumu söyleyebilseydim her şey çözülürdü.

Peki ne yapmalıyım?

Yapılacak doğru şey nedir?

Süre doluyor.

Keşke kendi aptallığımı çok daha önceden fark edebilseydim.

Ya bu okula girdikten hemen sonra fark edebilseydim?

«Geçmiş olan bir şeyden pişmanlık duymanın hiçbir anlamı yok, hiçbir anlamı yok… hiç…»

Saat artık sabahın 8’ini geçiyordu.

Kardeşim öğlen yola çıkacak.

«Ne yapabilirim? ne yapmalıyım?»

Ona şu anki halimi göstermenin iyi olacağını düşündüm.

Ama şu anki ben ben değilim ama yine de ben.

Onun peşinden koşmaya devam eden biri, hem de yalnızca onun. Çok aptal bir kız kardeş.

Aynadaki ben solup gitti ve geçmişteki benliğimle örtüştü.

“Ben… Allah aşkına… kimim ben?”

Evet.

Aynaya yansıyan bendim ama kendim değildim.

«…Bir taklit.»

Şimdi düşündüğümde, hayatımın yarısından fazlasını bir yalanı yaşayarak geçirdiğim gerçeğini görüyorum.

Bu sahtekarlığı sürdürerek gerçek benliğimi saklıyordum.

‘Kardeşini özleyen kız kardeş’ sahtekarlığı.

Görünüşüm, kişiliğim, notlarım, hepsi kardeşim için.

Kardeşimin beni tanıması için taklit yaptım.

Böyle bir uydurmayı asla onun tarafından onaylanmam.

Hayır, bu değil. O yıllardaki ben, şüphe götürmez bir şekilde kesinlikle bendim.

Böyle bir şeye yalan diyemem.

Belki kısa bir hayattı ama diğer gerçek benliğimle birlikte geçirdiğim bir ömrün yarısıydı diyebilirim.

Artık kim olduğumdan pişman olmayacağım.

Ama…

«Ona göstermek istediğim şey… Kardeşimin gerçekten görmesini istediğim şey…»

Ona göstermek istediğim tek şey.

Bunu kavradığımı hissediyorum.

«…teşekkür ederim. Sahte ama şüphesiz gerçek benliğim.»

ona döndümAynayı kendime doğru çevirdim ve selam verdim.

Uzun saçlarım sallanıyordu.

Sonra başımı kaldırdım ve aynadan uzaklaştım.

Kendi geçmişimle yüzleşmekten bıktım.

Zamanımız kalmadı.

Benim gibi birinin, benim gibi birinin yapması gereken bir şey var.

Anladığım son şey.

Yolculuğuna çıkmadan önce ona gönül rahatlığı sağlamak.

Ona son hediyem.

■ ■ ■ ■