Bölüm 125: Sevgililer Günü (2)

Düşüncelerimi değiştirdim.

Seraphina bunu bana bir mantra gibi, bir uyarı gibi pek çok kez söylemişti. Onu hep bir kenara atmış, bir kağıt parçasına karalanmış bir not gibi aklımın bir köşesine sıkıştırmıştım. Ama bu sefer farklı vurdu. Sözleri oyalanmakla kalmadı; yankılandılar, görmezden gelinmeleri imkansız hale gelinceye kadar sesleri giderek arttı.

Aniden ayağa kalktığımda sandalyem zemini sürttü. Tiz ses mırıldanan salonu delip geçiyor, bakışları çeviriyor gibiydi. Rachel gözleri iri iri açılmış halde arkamdan seslendi. “Arthur,” dedi, yüzünde kafa karışıklığı ve endişe karışımı bir ifade vardı. “Öğleden sonra dersimiz var, iyi misin?”

Crack.

Bu tek kelimeyle aklımda bir şeyler parçalandı. Sesi tam olarak açıklayamıyorum (içten mi dıştan mı) ama dayanılmaz bir basınç altında kırılan bir cam parçası gibi kulaklarımda çınlıyordu. Bunu baş döndürücü bir büyü takip etti, sanki tüm salon odak dışı kalmış gibi. Nefesim kesildi ve bir an için kafatasımda yankılanan kendi düşüncelerimi mi duyduğumdan, yoksa etrafımdaki dünya kelimenin tam anlamıyla parçalanıp parçalandığından emin olamadım.

“Ben… kendimi iyi hissetmiyorum,” diye başardım, sesim kendi kulaklarıma uzaktı. Bana denge sağlayacakmış gibi havayı tuttum ama elle tutulamayan bir şeydi, parmaklarımın arasından kayıp gidiyordu. Uzattığı elini görmezden gelerek Rachel’a arkamı döndüm. Vücudum otomatik pilotta döndü ve çalışma salonundan dengesiz adımlarla ayrıldım.

Yürüyüş bulanık bir şekilde koşmaya dönüştü. Bir an koridorda hızlı adımlarla yürüyordum, sonra irkilmiş sınıf arkadaşlarımın yanından hızla geçiyordum. Akademi’nin yaklaşan etkinliklerin holo-gösterileriyle kaplı süslü duvarları içe doğru bükülüyor ve kaçış yolu sunmayan bir labirente dönüşüyormuş gibi görünüyordu. Her adımım yankılanıyordu, çarpan kalp atışımı yansıtan çekiç gibi bir dövme.

Herhangi bir plan yoktu; sadece kaçma, kafamın içindeki kargaşayı aşma dürtüsü vardı. Kapılar ve pencereler parıldadı, yanılsamalar ya da normalde hayran olduğum gelişmiş dekorasyonlar titreşti. Ama şimdi tehditkar, heybetli ve boğucu şekiller gibi geliyorlardı. Ciğerlerim yandı ama zihnimde duyduğum çatırtının etkisiyle yola devam ettim. Sanki ruhumda bir fay hattı açılmıştı ve her yeni adım onu ​​daha da sarsıyordu.

Labirentte nasıl yol aldığımı hatırlamadan yurt odama ulaştım. Bir an sonu olmayan koridordaydım, sonra kapımdan içeri giriyordum ve kapı arkamdan kapanınca boğucu bir sessizlik beni sardı. Dizlerimin bağı çözüldü ve bir yığın halinde yere çöktüm, cilalı yüzey terleyen cildimin üzerinde serindi.

Çatlak.

Yine. Sanki dev bir el narin camı içeriden kırıyormuş gibi daha yüksek, daha keskin. Acıyla tısladım, ellerim kafama doğru uçtu ve boşuna sesi bastırmaya çalıştım. Nabzım kulaklarımı tırmalıyordu. Düşüncelerim yıprandı, anılarımın yüzeylerine dağıldı. Gerçekliğin yeniden değiştiğini hissettim ya da belki de yalpalayan benim algımdı. Ortaya çıkan baş dönmesi bende çığlık atma isteği uyandırdı.

Zaman kontrolünü kaybetti. Yalnızca saniyelerin mi, yoksa koca saatlerin mi geçtiğini anlayamadım. Nefesim düzensizdi, hıçkırmamak için kendimi tutmaya çalışırken her nefes verişim titriyordu. Göğsümdeki ve başımdaki ağrı birleşerek sıkı bir sıkıntı sarmalı oluşturdu. Kalbimin, zihnimin, tüm hayatımın etrafına kurduğum soyut bir bariyer parçalanmaya başlamıştı ve korkunçtu.

Çat!

Son darbe, mermer zemine yağan binlerce ayna parçası gibi zihinsel bir ses. Bütün varlığım kenetlendi. Kendime kıvrılıp alnımı yere bastırdım. Vücudum titredi. İllüzyonlar, kendi kendime yarattığım anlatı, hepsi gerçek zamanlı olarak çözülüyordu.

Etrafımdaki herkesi sanki büyük bir hikayenin karakterleriymiş gibi düşündüğümü bulanık bir şekilde hatırladım. Rolleri, gidişatları, kaçınılmazlıkları; hiçbiri gerçek değildi, değil mi? Kendime söylediğim bahane buydu. Dünyanın bir roman, bir senaryo olduğu ve gözlemci olarak benim gerçek sonuçtan kopuk olduğum. Trajik bir şey olduysa bu “komplonun sadece bir parçasıydı”. Birisi başarılı ya da başarısız olursa, bu “öyle olacak şekilde yazılmıştır”. Benim için gerçek değillerdi. Onlar… yer tutuculardı. Daha da kötüsü, manipüle edilecek nesneler.

Ve şimdi o illüzyonlar, o zihinsel yapılar paramparça oldu. Anlatının üstünde olduğuma, çevremdeki insanların oynanamaz roller olduğuna, sudaki şeker gibi eriyip gittiğine inanmamdan kaynaklanan kontrol duygusu.

Nefesim kesildi, öksürdüm ve gözlerimi açmaya zorladım. Benim gerçekliğimküçük oda baskıcı geliyordu. Hiçbir yanılsama köşeleri yumuşatmadı; hiçbir bilge anlatıcının sesi bir sonraki bölümü açıklamadı. Bunun yerine, kafamda binlerce pişmanlığın ağırlığıyla soğuk bir zemine sıkışıp kalmış bir insandım.

“Ne… ben ne yapıyordum?” Yüksek sesle mırıldandım, kırık bir törpü. Sesim titriyordu, tanınmaz haldeydi. Anılar acı verici bir netlikle dolup taştı: Cecilia’nın bağlantı kurma girişimlerini görmezden geldiğim, gerçek duygularını kabul etmeden onun manipülatif aurasıyla alay ettiğim zamanlar. Rachel’ın sarsılmaz nezaketini görmezden geldiğim, bunu onun “karakterinin” önceden belirlenmiş bir özelliği olarak kabul ettiğim zamanlar. Seraphina’nın bana gerçekleri söylediği, dünyayı olduğu gibi görmeye teşvik ettiği ve bunları bir romandaki yan diyaloglar olarak göz ardı ettiğim zamanlar.

Yan karakterler değildiler. Duygularla, motivasyonlarla ve kırılganlıkla yaşıyor, insanlara nefes veriyorlardı. Ve hepsine sahne malzemesi gibi davranmıştım. Bu farkındalığım bana fiziksel bir yumruk gibi çarptı ve iki büklüm olup dizlerime sarıldım. Utanç dalgasıyla boğuşurken tırnaklarım kollarıma battı.

Ertesi gün ya da öylesine sis içinde geçti. Yerden zar zor kalktım. Yarı bilinçli pişmanlıklarla karışan kabuslara, sığ uyuklamalara girip çıkıyordum. Açlık midemi bulandırıyordu ama yemek yeme isteğini toplayamıyordum. Telefonum ara sıra mesajlar veya ders hatırlatıcılarıyla bip sesi çıkarıyordu. Onları görmezden geldim. Gerçek görünen tek şey, sanki yeniden ortaya çıkmadan önce sonuçlarına katlanmak zorundaymışım gibi, zihnimdeki çöküntüydü.

Bu süre zarfında kısa anları hatırladım: Hasta olduğumda Rachel’ın nazik ilgisi, Cecilia’nın bazen gerçek endişeyi gizleyen alaycı yorumları, hatta Lucifer’in beni bir veya iki kez koruyabilecek metanetli varlığı. Her anı artık sadece bir hikayenin bir parçası değildi. Sanki renk körüymüşüm ve renkleri ilk kez şimdi görüyormuşum gibi, yürek parçalayıcı derecede insani ve ham bir his veriyordu. Yarattığım duygusal mesafenin boşluğunu fark ettim. Onların mücadelelerine, sevinçlerine, acılarına karşı bu kadar kör müydüm? Soru yankılandı.

Üçüncü günde içimde bir şeyler değişti. Belki de hayatta kalma içgüdüsüydü. Belki de bu bir meydan okuma kıvılcımıydı. Yerde yatmak, suçluluk ve üzüntü içinde debelenmek hiçbir şeyi düzeltemezdi. Yavaş yavaş kendimi ayağa kaldırdım. Uzuvlarım zayıftı, kaslarıma yayılan donuk bir ağrı vardı. Odanın karşısındaki aynadaki yansımam sıska görünüyordu, gözleri koyu halkalarla çevrelenmişti, saçları darmadağınıktı.

Titrek bir nefes aldım, elimi göğsüme koydum ve kalp atışımı hissettim. İstikrarlı, ısrarcı, gerçek. Yansımama baktım, inkârın son kırıntılarının da akıp gitmesine izin verdim. Hiçbir bölüm yoktu, dizelerimi kontrol eden kurnaz bir yazar yoktu. Karmaşık, gerçek bir dünyada tökezleyen sadece bendim. Soru şuydu: Kelimenin tam anlamıyla ve mecazi olarak ayakta durabilecek miydim?

Kendimi ayağa kalkmaya zorladım. Başım döndü. Dizlerim titriyordu. Bir rafa yaslanıp bir şişe su aradım. Yarısını yutarken ne kadar susuz kaldığımı fark ettim. Bu gerçek. Eğer her şeyin bir oyun olduğunu iddia etmezsen hayatın böyle olur. Kendime hatırlattım. Boğazımdaki kuruluk, midemdeki açlık sancıları, ellerimin titremesi; bunlar sadece senaryo ayrıntıları değil, tartışılmaz gerçeklerdi.

Bu gerçekti.

Ben gerçektim.