Bölüm 318 318: Azizin Kalbi (2)

Doğduğumdan beri seviliyordum.

Herkes beni sevdi.

Herkes beni şımarttı.

Hem Kuzey kıtasının prensesi hem de dünyadaki en yüksek Purelight yeteneğine sahip geleceğin Azizi olarak kabul edilen biri olarak eksik olduğum hiçbir şey yoktu. İlk adımlarımı attığımda fotoğrafçılar bunu 17 farklı açıdan belgelediler. Çocukça çizimlerim iklim kontrollü arşivlerde sanki büyük sanat eserleriymiş gibi korunuyordu. Hapşırdığımda, kağıt mendil dağıtıcıları ve teşhis tarayıcıları olan üç tıbbi dron ortaya çıkıyordu.

Ama hayat mükemmel değildi.

Annemin yaşadığı ruhsal çöküntü bana bunu gösterdi.

Ve kendime söz verdim.

Kimseyi tam olarak sevmeyeceğim.

Çünkü sevmek, diğer insanların seni incitmesine izin vermek demektir.

Ve bu hiç istemediğim bir şeydi.

babam ve kız kardeşim, kimseyi sevemiyorum.

O günden sonra duvarlar ördüm. Görünür türden değil; bunlar bir prenses ve gelecekteki bir Azize için yakışıksız olurdu. Duvarlarım mükemmel gülümsemelerden, belirli dozlarda uygulanan özenli nezaketten, herkesi hesaplanabilir bir mesafede tutan akademik mükemmellikten oluşuyordu. Gerçekte kim olabileceğimi görmelerine izin vermeden, herkesin benim olduğumu düşündüğü kişi oldum.

Tanıştığım herkese karşı her zaman nazik davrandım. Zor değildi; bileşenlerini anladığınızda nezaket basit bir algoritmadır. 2,7 saniye boyunca göz teması kurun. Her kişiyle ilgili kişisel bir ayrıntıyı hatırlayın. İlgi alanlarıyla ilgili takip soruları sorun. Saray görgü kuralları yapay zekaları bebekliğimden beri bu kalıpları bana programlamıştı ve ben de bunları kusursuz bir hassasiyetle uyguladım.

“Rachel çok cana yakın biri” derlerdi. “Rachel herkesin kendini özel hissetmesini sağlıyor” diye hayret ederlerdi. “Rachel’ın herkese ayıracak vakti var” diyorlardı.

Herkese karşı nazik olmanın, özellikle hiç kimseye yakın olmamak anlamına geldiğinin farkında değillerdi. Mükemmel bir savunma sistemiydi. İnsanlar bana yaklaşmadan bile takdir edildiklerini hissettiler. Değerlerimi bilmeden kendilerini değerli hissettiler. Gerçekte bir bağ kurmadan da birbirlerine bağlı olduklarını hissettiler.

Akademide bu sistem kusursuz bir şekilde çalışıyordu. Profesörler ödevleri son teslim tarihinden tam üç saat önce teslim ettiğim için kendimi adadığımı düşünüyorlardı; ne istekli görünecek kadar erken, ne de dikkatsiz görünecek kadar geç. Konuştuğum bir kız, anneannesinin adını hatırladığım ve Güney kıtasındaki on altıncı yüzyıl müzik enstrümanlarından oluşan koleksiyonunu sorduğum için çok iyi arkadaş olduğumuzu düşündü.

Herkesi kendi yörüngesinde tuttum; ışığa hayranlık duyacak kadar yakın, kaynağına dokunamayacak kadar uzak.

Sonra Arthur’la tanıştım.

Ve şimdi, bir şekilde, onun odasındayım ve kendimi tamamen aptal yerine koyuyorum. Dudakları benimkilerin üzerinde ve özenle oluşturduğum sistemim felaketle sonuçlanıyor. Ellerim nereye gideceğini bilmiyor; beceriksizce havada asılı kalıyor, sonra omuzlarına yerleşiyor, sonra saçına, sonra tekrar omuzlarına gidiyor. Araştırdığım mükemmel öpüşme tekniğini uygulamıyorum. Romantik buluşmalar için en uygun kalp atış hızını koruyamıyorum. Ben sadece… bir şeyler hissediyorum. Dağınık, ölçülemeyen şeyler.

Elleri sırtımda sıcak, benim olduğum yerde sabit. Birden tişörtümün kumaşının ne kadar ince olduğunu, aramızdaki her temas noktasının nasıl imkansız bir ısı ürettiğini fark ettim.

Bu deneyimi ileride başvurmak üzere kataloglamalıyım. Onun tekniğini eğitim amaçlı analiz etmeliyim. En azından kısmi duygusal mesafeyi korumalıyım.

Bunların hiçbirini yapmıyorum.

Bunun yerine Arthur Nightingale’i, şu anda dengeli prenseslerini görebilseler tüm Kuzey kıtasını şok edecek umutsuz bir coşkuyla öpüyorum. Çok dikkatli bir şekilde inşa ettiğim duvarlar, sarayın savunma sistemlerinin takip edebileceğinden daha hızlı bir şekilde yıkılıyor ve en kötüsü, umurumda değil. Düşsünler. Onu içeri alın.

Bu çok korkutucu. Bu harika. Bu muhtemelen şimdiye kadar yaptığım en aptalca şey.

Ve bunun durmasını istemiyorum.

İkimiz de nefes nefese ayrılırken “Seni seviyorum” dedim.

Onu sevdim.

Tıpkı hakkında okuduğum ve alay ettiğim aptal genç kızlar gibi; kalplerini güvenli bir şekilde kilitlemek yerine kollarına takan kızlar. Doğru hesaplanmış risk değerlendirmelerine uymak yerine duyguları uğruna korkunç kararlar verenler.

Düştüm.ben de aşık oldum.

Derin aşık oldum.

Kendimi vermeye hazır olduğum bu adama aşık oldum.

Benden ailemin yönettiği Kuzey kıtasının yarısını ona vermemi istese bile, bunu yapmanın bir yolunu bularak bunu ona verirdim.

O, uğruna delirmeye hazır olduğum bir adamdı.

O, her şeyden vazgeçmeye hazır olduğum bir adamdı. çünkü.

Aynı anda üç kızı ve kim bilir daha fazlasını baştan çıkaran bir pislikti.

Çünkü o kadar karşı konulmazdı ki.

Herkesin kör oynadığı bir oyunun strateji kılavuzunu zaten okumuş gibi, üç adım ilerideki hareketleri tahmin eden zekası.

Gücü sadece fiziksel değildi, aynı zamanda mükemmel şekilde kalibre edilmiş bir güç gibi ondan yayılan bir şeydi.

Yine de nezaketi – şaşırtıcı ve öngörülemez, en karmaşık model tanıma yazılımının bile bencilliği tahmin edebileceği anlarda ortaya çıkan.

Kendimi ona bakmaktan alıkoyamadım, görünüşe göre gözlerim otonom işlevin abartıldığına karar vermiş ve “Arthur’a bakmak” için manuel geçersiz kılmayı tercih etmişti.

Onu uzun zaman önce sevdiğimi biliyordum. Muhtemelen bana bir Azize ya da prenses olarak değil de Rachel olarak baktığı andan itibaren – şimdiye kadar o kadar az insan bunu yapmıştı ki beynim bunu “daha fazla araştırmaya değer istatistiksel anormallikler” kapsamına almıştı.

Onu kendim için istediğimi biliyordum, bu utanç verici derecede ilkel bir içgüdüydü.

Onu hapsedecek kadar ileri gitmek istediğimi biliyordum; bu, mükemmel konforlara sahip çok rahat bir hücreyi içeren ve benim için hoş bir hayaldi. ben.

Yine de bu neden hala damarlarımda ateş gönderiyordu?

Beynim neden onun elinin hassas dokunuşunu bu kadar hassas bir şekilde takip ediyordu?

Kendimizi içinde bulduğumuz bu ana neden değer vermek istedim?

Aptalca.

Aptalca.

Aşkım aptaldı ve herhangi bir rasyonel karar verme değerlendirmesinde kesinlikle başarısız bir not alırdı.

Yine de onu ne olursa olsun sevdim. Genellikle fanatik din değiştirenlere ya da eski, sürekli arızalanan teknolojilerinin “eski” ve dolayısıyla üstün olduğunda ısrar eden insanlara özgü inatçı bir adanmışlıkla.

Parmaklarımız birbirine kenetlendiğinde, ellerimiz ergonomik bir mükemmellikle birbirine otururken kulağına “Arthur,” diye fısıldadım.

“İstiyor musun?” Elim gömleğimin eteğine giderken sordum. Arthur diğer elini benimkinin üstüne koydu, avucu parmak eklemlerimin üzerinde sıcaktı.

“Hayır,” diye cevap verdi beni tekrar öpmeden önce, öpücük bir şekilde hem nazik hem de sert olmayı başardı.

Ve tuhaf bir şekilde, onun reddi canımı yakmadı. Bunun yerine, koruma gibi geldi; birlikte büyüdüğüm aşırı koruyucu kalkanlar değil, empoze edilmek yerine seçilmiş bir şey. Kelimeleri dile getirmeye gerek kalmadan “Ben de bunu istiyorum ama henüz değil, bu şekilde değil” diyen bir şey.

Bu belki de en aptalca şeydi: İnkar ederken bile onu daha çok sevmemi sağladı.