SSS-Sınıfı İntihar Avcısı Novel Oku
Bölüm 184. (Çaylak Oyuncu (2))
Çevirmen: Yedi ED: Sasha
2.
Goblin ırkının çok iyi bir kültürü vardı.
En güçlüler zirvedeydi.
Eğer bir şikâyetiniz varsa dilinizle değil yumruklarınızla konuşun.
“Önce temizlik yapalım. Yaşlılar.”
ve burada en güçlü olan bendim.
“Tiyatroya bak. Bu ne? İç dekorasyon olarak örümcek ağı mı kullanıyorsun? Duvar kağıdı olarak küf mü kullanıyorsun? Aigo. Burada ne kadar kötü koktuğuna bak. Çöp kutusu gibi. Bir müşteri buraya gelse, muhtemelen bunun bir yiyecek atık kutusu olduğunu düşünürdü.”
-Hayır... Ama...
“Benden daha mı güçlüsün? Benden daha iyi hareket edebiliyor musun? Auranı benden daha iyi kullanabiliyor musun?”
-HAYIR...
“O zaman o paçavrayı kaldır, kıdemli. Biz amatör değiliz. Bir Ateş Oyunu sadece oyunculukla ilgili değil, aynı zamanda çevreyle de ilgilidir. Bir kişinin çevresi kalbine açılan bir pencere gibidir. Eğer kıdemlilerin kalplerinin çöp olduğunu düşünüyorlarsa, o zaman tiyatronun da çöp olduğunu düşünmezler mi? Hayır, sana paçavrayı kaldırmanı söyledim. Beni dinlemiyor musun? vurulmak mı istiyorsun?”
Ben boş laflar eden biri değildim.
Bir beyefendi tehdit etmez. Sadece doğrudan vurur.
Özellikle tembel bir cin seçtim ve ona güzel bir yumruk masajı yaptım.
“Tekrar dövülmek mi istiyorsun?”
Oyuncular üzgün ifadeler takınarak paçavralarını tuttular.
Yüzlerinde sanki 'Ben bu elfin genç olduğunu sanıyordum ama kaplan çıktı' der gibiydi.
“Islaksa sorun değil. Bu goblin ırkının bir özelliği. Ama kim çürük su ve çürük bir koku ister ki? Sadece tembelsiniz. (goblinler nemli ve rutubetli yerleri sever) ve (gerçek aktörlerin çevreyi umursaması gerekmez) diyerek bunu örtbas etmeye çalışırsanız, çevre bir karmaşaya dönüşür. Siz köpek misiniz, yaşlılar?”
-J-, junior. Bence çok sert davranıyorsun…
“Huh. Hala kendinizi sorgulamadığınız için köpek olup olmadığınızı soruyorum. Artık yaşlıları sadece köpek oğulları olarak düşünebiliyorum. Bundan sonra bir şey söylersem, 'havla' diye cevap vereceksin. Anladın mı?”
-B-, havla...
“Zayıf bir it oğluna benziyor.”
-Havlamak!
“İyi. Şimdi o paçavraları elinde tut. Temizlerken, bunu aynı anda hem tiyatroyu hem de zihnini temizlemek olarak düşün. Köpek oğulları olmayı bırakana kadar sertçe sil. Anladın mı?”
-Havlamak!
O gün, ertesi gün, ertesi gün ve ondan sonraki iki gün daha temizlik yaptılar.
“Kıdemli. Kuyudan kovayı çekerken düşünmeden yapma. Bunun yerine, kendini bir asilin hizmetkarı olarak hayal ederek kaldır. Kendini oyunculuğa kaptır. Bunun ne kadar değerli bir fırsat olduğunu düşün. Kalbindeki bir köpeğin oğlunu temizleyip ondan kurtulurken bile, bir hizmetkar rolünü oynadığını hayal et. O zaman bir taşla üç kuş vurabilirsin.”
-B-, havla...
Tek kollu oyuncu, tiyatronun zeminindeki çürümüş suyu temizledi, ayrıca çürümüş çamuru da kazdı.
“Küreklemek sadece küreklemek değildir. Bu saçmalığın zirvesidir. Tebrikler. Üç bin saçmalığı bedavaya deneyimliyorsunuz.”(1)
“Düşün. Artık savaş meydanında bir savaşçısın. Savaşta kolunu kaybettin. Tamam mı? Savaş o kadar şiddetliydi ki bir kolunu kaybettin, ama komutan hala dinlenmene izin vermiyor. Bunun yerine sana bir hendek kazmanı ve tahta bir bariyer inşa etmeni söyledi. Birbiri ardına. Savaş meydanından geri çekilmemek bir savaşçının görevidir, ama tek kollu bir savaşçının toprağı küreklemesi hala bir savaşçının görevi midir? Hayır. Sadece kirli.”
-Havla… Kirli…
“Görev güzel bir şeydir. Ancak belirli aşırı durumlara zorlandığınızda, artık güzel görünmez. Görevin kirlendiği ve erdemlerinizin de kirlendiği zamanlar vardır. Bu durumlarda, görevlerinize ne kadar sadık olursanız, o kadar garipleşir. Kirlidir. Gariptir. Tuhaftır. Toprağı kazın, Senior. Suyu kepçeleyin. Bunu gerçekten bir savaşçı olup olmadığınızdan şüphe ederek yapın. Çok kazın.”
-Ahhh… Kaz…
Tek kollu oyuncu talimatlarımı eksiksiz yerine getirdi.
“Çöpleri çıkardın mı?”
-Havlama. Kıdemli.
“Bundan sonra yeni sandalyeler yapmak için ağaç keseceksin. Bu doğru mu?”
-Havlamak
“Müşterilerin oturacağı sandalyelerdir. Diyelim ki Ateş Oyunu bir saat sürecek. Seyirci bir saat boyunca size bakmayabilir, ancak popoları bir saat boyunca o sandalyelere yapışacaktır. Bu tiyatroda baştan sona seyirciye hizmet eden tek şey o sandalyelerdir. Sandalyeler rahatsızsa, tiyatro da rahatsız olur.”
-Havla. Bu görevin önemini anlıyorum, ufaklık.
“Bugün birlikte yeni sandalyeler yapalım. Madem yapıyoruz, normal koltuklarla birlikte özel koltuklar da yaratalım.
-Hav hav. Sadakat(2).
ve.
Tiyatro sahibi de internete takılmıştı.
-Hayır... Ssonia, hiçbir tiyatro şirketinin böyle şeyler yaptığını görmedim...
Küfürleri çok ağırdı.
-Şimdi düşündüm de, işe yaramazların ortalıkta dolaşması yanlış! Hadi, hemen temizle!
('Çamur ve Toz' tiyatro topluluğunun mensupları sizin otoritenize boyun eğdiler.)
('Çamur ve Toz' tiyatro topluluğu seni sahne sorumlusu olarak tanıyor!)
Temizlikten sonra bile hareket etmeyi bırakmadılar.
Kulenin sesini duyduktan sonra düzeltilmesi gereken bir şey daha aklıma geldi.
-Hey, Ssonia...
“Evet?”
-Ne yapıyorsun o merdivenle diye sorsam bile… Hayır, sormamda bir sakınca var mı?
Tiyatronun girişindeki merdivene tırmandım. Her iki elimden de aura fışkırıyordu. Yüzümün önünde üzerinde (Çamur ve Toz) yazan bir tabela vardı.
“Gördüğünüz gibi tabelayı değiştireceğim.”
Tiyatro sahibi telaşlanmıştı.
-Ç-, tabelayı değiştirelim mi?
“Evet. 130 yıllık gelenek iyi, ama dürüst olmak gerekirse tiyatro topluluğumuz dibe vurdu. (Çamur ve Toz) gibi bir isimle havalıymış gibi davranmaktansa, izleyiciye hitap eden bir isme ihtiyacımız var.”
Tabelayı ters çevirdim.
Neyse ki arkasında bir şey yoktu.
Tırnağıma aura enjekte ederek tahta levhaya harfler kazıdım.
“Tamam. Bu harika.”
Yeni tabeladan memnun kaldım.
(Köpek Sesi Tiyatro Şirketi).
-......
Cin, bir bana bir tabelaya bakıyordu.
-Ben... Ssonia mı?
“Söyle.”
-Köpek sesleri kullanmamıza gerek yok değil mi? Hala 130 yıllık geleneğimiz var...
“Yaşlılardan duydum, tiyatro sahibi. Bir sürü elfe çok borcun olduğunu söylediler?”
Tiyatro sahibi irkildi.
“En azından her iki haftada bir, farklı bir elfin borçları tahsil etmeye geldiğini duydum.”
-Ş-, o adamlar. Neden junior'a böyle bir şey söylesinler ki…
“Gelenek havalı değil. Önce halkın için sorumluluk almalısın. Müşterileri çek ve popülerlik kazan. Oyuncular soyunma odasında karides gibi uyumamalı, bunun yerine düzgün bir yatakhaneye sahip olmalılar. Katılmıyor musun?”
-......
“Ben hala bir elf'im. Bu yüzden goblinlerden daha iyi iş yapmayı biliyorum. Şimdi sadece ara sıra gelen bir müşteriden daha fazlasının olmasının zamanı. Böyle devam ederseniz tiyatro şirketi çok daha uzun süre dayanamaz.”
Oyun için hazırlanan bildirileri alıp sokağa çıktım.
“(Köpek Sesi Tiyatro Şirketi)! (Köpek Sesi Tiyatro Şirketi) önümüzdeki cumartesi akşamı sahne alacak!”
-Ugor.
Sokaktan geçen cinler yanlarından geçerken kıs kıs gülüyorlardı.
Kendi tiyatrolarını tanıtmak için gelen elf gişe memurları da gülüyordu.
-O neydi? Köpek sesi mi?
-Nerede bu?
İyi. Bir tepki vardı. En azından tam bir kayıtsızlıktan daha iyiydi.
Artık dikkatleri çekilmişti, artık onu saklamak ve doğru yöne yönlendirmek bilet görevlisine kalmıştı.
“Hav! Hav! Şehrin başka hiçbir yerinde duyamayacağınız veya deneyimleyemeyeceğiniz bir köpek sesleri şöleni olacak! O Alev'i duymaktan bıkmış olanlar için! Kötü adamların kötü kalması gerektiğini düşünenler için! Rica ederim! Dünyada bunun gibi köpek oğullarını bulabileceğiniz başka bir yer yok! Biz gerçek köpek oğullarıyız.”
-Ugor.
-Bu peri gerçekten çok ilginç.
-Çok tatlıymış.
Sokaktaki cinler kıkırdıyordu.
-......
Tiyatro sahibi bana boş boş bakıyordu.
Yeterince yoldan geçen topladığımı düşündüğümde kozumu açtım.
“Hadi bakalım! Cesur Savaşçılar! Bu her gün görebileceğiniz normal bir Ateş Oyunu değil!”
Parmaklarımı şıklattım.
Çın-!
Havada neşeli bir ses duyuldu.
Yoldan geçenler, piyano tuşuna benzer bir ses duyduklarında şaşkınlıklarını gizleyemediler.
-Ugo?
-Neydi o?
Sesin kaynağı basitti. Aynı anda iki aura ipliği gönderdim ve onları birbirleriyle çarpıştırdım.
Aura titreştikçe ve hava titreştikçe piyano tuşuna benzer bir ses çıkıyordu.
Aura ile yapmak oldukça zor bir şeydi ama benim için kolaydı.
“İşte!”
Aura ipliklerini birbiri ardına çarpacak şekilde oluşturdum.
Müzikle pek aram olmamasına rağmen benim bile tekrarlayabildiğim bir şarkıydı. Chopstick March.
“Yakından bakın! Benim gibi bir bilet memuru bile aurayı bu kadar muhteşem kullanabilir! The Dog Sound Theatre Company! Ateş Oyunumuzu ne kadar muhteşem olacağını hayal edebilirsiniz!”
Güneşli bir sokakta, parlak gökyüzünün altında.
Sadece parmaklarımı hareket ettirerek müzik çalıyordum.
ve işe yaradı.
-Havaya vurarak müzik mi çıkarıyorsun?
-Ne kadar garip. Aman Tanrım.
-Aura ile o sesleri çıkarmak gerçekten mümkün mü...?
Yoldan geçenler sonunda durup dikkatlerini bana vermeye başladılar. Sadece yoldan geçenler değildi, büyük tiyatro şirketlerinin bilet görevlileri bile kocaman gözlerle bana bakıyorlardı.
“Dog Sound Theatre Company'nin Ateş Oyunu'nda tek bir replik olmayacak! Alev İmparatoru! Kekerkker! Kimse replik söylemeyecek! Ateş Resmi'nin kelimelere ihtiyacı yok. Sadece alevler var! Tarihteki ilk repliksiz Ateş Oyununa tanık olun!”
-Sahne performansı gibi…
Cinler kocaman açılmış gözlerle ellerimin gösterişli bir şekilde hareket etmesini izliyorlardı.
-Gerçekten replikleri olmayan bir Ateş Oyunu olabilir mi?
-valla, hiç söz söylememek mümkün değil sanırım...
Aura performansım karşısında şok olanlar. ve Fire Play reklamım karşısında şüphelenenler.
(Bu nasıl mümkün olabilir?) ve (bu imkansız) kelimeleri şaşkınlıkları ve şüpheleri arttıkça ileri geri uçtu. Üç yol kavşağında atmosferde terfi için en iyi iki duygu birbirine karışmıştı.
“Oyuncular tek bir replik bile söylerse, size tam para iadesi yapacağız! Tek bir replik için tam para iadesi! İki replik için giriş ücretinizin iki katını geri ödeyeceğiz! Üç replik için tüm servetimizi size vereceğiz!”
Kalabalığa bildiriler dağıtırken gülümsedim.
“Her gün görebileceğiniz bir Ateş Oyunu değil! Bir el ilanıyla yürürseniz, bir misafirinizi ücretsiz getirebileceksiniz! Kişi başına bir refakatçi ücretsiz! Bu para kazanmayı amaçlayan bir performans değil, size para kazandırmayı amaçlayan bir performans! Teşekkürler! Evet, evet, teşekkürler!”
Yoldan geçenler, onlara verdiğim bildirileri hemen kabul ettiler.
Biraz büyülenmişlerdi ve olup biteni tam olarak anlamadan bildirileri kabul ettiler.
Çok geçmeden broşürlerim tükendi.
“Teşekkür ederim! Ateş Oyunu gününe kadar her gün burada performans sergileyeceğim! Elbette, bu performanslar ücretsiz! Ah, bu çok büyük bir olay. Patronumuz birçok insana borçlu ve iflas ediyoruz! Çaresiziz!”
Tiyatro sahibinin elini tuttum.
Tiyatro sahibi şaşırmıştı ama yine de elimi kabul etti. Yoldan geçenler dönüp onlara baktığında, garip bir şekilde gülümsedi bile.
İyi.
“İflas etmek üzere olan aktörlerden daha iyi oyunculuk yapabilecek kimse yoktur! Kimsenin evi yok! Tek sahip olduğumuz şey sahne! Akademisyenler arasında oyunculuk becerileri ile cüzdan durumlarının ters orantılı olduğuna inanılıyor. The Dog Sound Theatre Company. Ben de bir görünüm sergileyeceğim. Gelecek cumartesi akşamı! Gösteri gelecek cumartesi akşamı! Teşekkürler! Dog Sound! Gelecek cumartesi akşamı!”
Kalabalığa doğru eğildim.
Eli hâlâ elimde olan tiyatro sahibi de doğal olarak beni takip etti.
Kimse alkışlamadı veya tezahürat etmedi, ancak atmosfer kötü değildi. Çok güzeldi. Hemen sokaktan ayrıldım, bana bakan herkese Black Dragon Master'dan öğrendiğim profesyonel gülümsemeyi gösterdim.
-vay.
Bae Hu-ryeong mırıldandı.
-Utanmıyor musun?
'Yapmam gerekeni yapıyorum. Neden utanayım ki?'
-Sen gerçekten Şeytani Tarikat'ın Genç Efendisisin.
'Şeytani Tarikat'ta yaptığım şeylerle kıyaslandığında, sokakta bildiri dağıtmanın nesi kötü? Bu da bir iş.'
-Ciddiyim… Bir ormanın veya çölün ortasına bırakılsanız bile, yine de bir şekilde kendi başınıza hayatta kalmayı başarırsınız. O Alev İmparatoru denen adam gerçekten harika. Sizin gibi birini dünyaya göndermeyi başardı.
-Efendim Kekerkker...
Zihinsel bir bedene dönüşen Ssonia'nın yüzünde, gördüklerini bir türlü kabullenemiyormuş gibi tuhaf bir ifade vardı.
İfadesi saygı ve şüphenin karışımıydı.
-Muhteşem ama bir şekilde Kekerkker'ın normal halinden farklı hissettiriyor… Hayır… Kekerkker gerçekten böyle mi?
Sağ.
Bu bendim.
Bu arada, nihayet sokağı tamamen terk ettiğimizde, tiyatro sahibi ağzını açtı.
-Bunu mu demek istedin?
“Ha? Ne demek istiyorsun?”
-Tarihteki ilk sessiz Ateş Oyunu hakkında. Satır olmadan bir Ateş Oyunu nasıl yapılabilir?
“Elbette ki bunu kastettim. Potansiyel müşterilere yalan söyleyemem, değil mi?”
-Ancak......
“Endişelenmeyin. Diğerlerinin parasını ödemeye değer bir performans sergilemelerine yardımcı olmak için elimden geleni yapacağım. Eğer olmazsa, sahneye kendi başıma çıkacağım. Müşterilere yalan söylemek konusunda endişelenmenize gerek yok.”
-......
“Ama yapmamız gereken daha çok iş var. Şu ana kadar yeni sandalyeler tamamlanmış olmalı. vIP koltuklar da… Lütfen 12 koltuk için ayrı ayrı yeni biletler yapın. Fiyat normal koltuklardan on iki kat fazla olmalı.”
-T-, on iki kere mi?
Tiyatro sahibi şok olmuştu.
-Eğer öyleyse...
“Broşürlerimiz çoktan dağıtıldı. ve müşterilerimizin 10'da 9'u kesinlikle broşürlerini getirecek. Bu, çok sayıda ücretsiz müşteri olacağı anlamına geliyor. Bu yüzden kar elde ettiğimizden emin olmak için özel koltuklara ihtiyacımız var.”
-B- ama çok pahalı değil mi?
“Pahalı. Sadece pahalı olduğunu düşünmeyen müşteriler satın alacak.”
Çıngırak.
Auramı hafifçe tıklattım ve çınlamasını sağladım.
“Auramı daha önce nasıl kullandığımı gördün. Zafer duygusuna sahip savaşçılar varsa, performansımı olabildiğince yakından izlemek isterlerdi. İzleyip öğrenmek isterlerdi.”
-......
“(Sadece gösteriyi izlemeye gelen bir misafir için) çok pahalı olabilir ama (aura öğrenmeye gelen bir savaşçı için) ucuz. İlkini hediyelerle cezbedeceğiz ve ikincisinden ücret alacağız. Tiyatro sahibi. İnanın bana, bu fiyat çok ucuz.”
Ertesi gün.
Öğleye doğru tiyatronun girişinde üç-dört tane cin dolaşıyordu.
-Burası Köpek Sesleri Tiyatrosu mu?
-Önümüzdeki cumartesi bir gösteri olduğunu duydum. Ön sıradan bir yer ayırtmak istiyorum.
-Sahnede bir elf'in de performans sergileyeceğini duydum… Bu doğru mu? Sadece o elf yüzünden bilet arıyorum.
Hatta hobgoblin savaşçıları fiyatı duyduktan sonra bile hiç tereddüt etmeden biletleri satın aldılar.
Dört vIP koltuğunu hızlı bir şekilde sattıktan sonra, tiyatro sahibi bana inanmaz bir ifadeyle baktı.
“Nasıl oluyor?”
Yumuşakça gülümsedim.
“Haklı değil miydim?”
İki gün sonra.
vIP biletler tükendi.
(Not:
1.Benim gibi merak edenler için Albert Camus'yu Google'da aratabilirsiniz, kendisi Fransız Absürt Filozof'tur.
2.Bu, Koreli askerlerin genellikle selam verirken üst rütbeli personele söylediği bir şeydir.
3.Bu havlama veya köpek sesleri olarak alınabilir. Siz hangisini tercih edersiniz? Ayrıca 'köpek sesi'nin (???) Korece'de 'saçmalık' demenin bir yolu olduğunu da belirtmek gerekir, bu yüzden bunun da bir seçenek olduğunu düşünüyorum.)
Yorum