Bölüm 51: Macera Serisi – Tango aşağı.

[WP] “Ah, bu beklenmedik bir şey,” diye mırıldandınız, üçüncü kez bıçaklandığınızı izlerken.

…

“Ah… Bu beklenmedik bir şey.” Acı şiddetlenip geriye doğru düşerken, bu sözlerdeki alaycılık benden başka herkesin anlamadığı bir şey gibiydi.

“Hatları aştılar! Müdahale edin!”

Uzaktan arkadaşımın bağırışlarını ve üçüncü kez bıçaklanırken etrafımdaki şiddetin vahşi, bulanık gürültüsünü duyabiliyordum. Gözlerim, bir şekilde, kabaca bilenmiş bir tahta parçasının karnımda rahatsız edici derecede büyük bir delik daha açmasını dalgın bir şekilde izliyordu ve o silahı tutan iğrenç yaratığın neşeli gülümsemesini görebiliyordum.

O yeşil ve siğilli suratın üzerinde, intikam dolu, iri ve dişli bir bakış vardı; kaslı kollar son darbeyi indirmeye hazır bir şekilde havaya kalkmıştı. Sonra, ifade daha boş ve şaşkın bir hale büründü; önceki zaferin yerini, kafasını oldukça derine saplamış tanıdık bir küreğin keskinleşmiş ucu aldı.

Sıcak eller beni geriye doğru sürüklemeye başlarken, fısıltılarla söylenen sözleri duyabiliyordum. “Aman tanrım. Aman tanrım.” Yukarıdan bir sesin hem lanet okuyup hem de yalvardığını duydum: “Lütfen iyi ol. Lütfen iyi ol.”

Yaralarımdan fışkıran kanın sel gibi akışını izlerken ve kulaklarım ayak sesleri ve çelik çarpışmalarının yankıladığı çığlıklar ve bağırışlarla dolup taşarken: Zihnim, beni böyle berbat bir duruma sokan olaylara, iç organlarımın dışarı çıkmasından çok öncesine, zamanda geriye doğru gitti.

Çok eskiden.

Ta en başa, şiddet ve ölümün henüz hiçbir şekilde devreye girmediği zamana kadar.

Anlayacağınız, ben ölüm kalım savaşlarında şan şöhret veya altın için savaşan biri olarak hayal edebileceğiniz biri değildim ve kesinlikle başka seçeneğim olmasaydı böyle bir yolu seçmezdim. Beni bu dünyaya, bu kıtaya, bu orduya ve hatta bu özel savaş alanına getiren koşulların aksine: Ben asla çok istisnai bir insan olmamıştım.

Tam tersine, aslında.

Hayatım uzun bir başarısızlık ve eksiklikler serisiydi. Öyle ki, zihinsel bakış açım (hatırladığım en genç yaşlarımda bile) hafif ama sürekli bir paranoya durumuna ulaşmıştı.

Küçük yaşlardan itibaren farklı olduğumu ve bunun hiç de faydalı bir şekilde olmadığını fark etmeye başladım. Başkalarının kolaylıkla öğrenip başarılı olduklarını görürken, ben aynı şeyleri acımasız başarısızlıklar ve felaket niteliğindeki hatalarla öğreniyordum. Akademik veya beceri alanlarında beni geçen her “ilk denemede mükemmel” kişi için, onlarca kez mücadele edip başarısız oluyor, sonunda yorgun bir şekilde onların kolay başarılarını takip ediyordum.

Ergenlik dönemimden genç yetişkinliğime kadar hangi konu ele alınırsa alınsın: Sanki ilahi bir mantık hatasıyla lanetlenmiş gibiydim; bir şeyi doğru yapmanın tek ve bariz yolunu bulmadan önce, onu tamamen yanlış yapmanın elli geçerli yolunu bulmak için çamurda didinip durmak zorundaydım.

Zamanla, yıllar geçtikçe, bunu kabullendim. Ondan ders çıkardım. Başarısızlıkların tuhaflığı, ne kadar verimsiz ve sinir bozucu olsalar da, benim bir parçam haline geldi. Başarısızlıkla karşılaştığımda moralim bozulmadı, aksine beklenti içindeydim: Karşıma çıkacak sorunların üstesinden gelmeden önce, işler ters gidecekti.

Her yer kan içinde. Şifacı nerede? Lütfen! Ölmek üzere!

O tanıdık ses şimdi bana çok uzaklarda gibi geliyordu, ama yorgun zihnimden onu duyabiliyordum.

Hayatımın altındaki kara kuma karışıp yok olmasına yol açan her ne kombinasyon olursa olsun, bunların ayrıntılarını derinlemesine düşünmekten çok uzaktım. Bunun yerine, çoğunu genelleştirdim: Bazılarının şans, talihsizlik (ve belki de kader – böyle bir şeye inanılırsa) gibi tuhaf bir kombinasyon olduğunu kabul ettim, farklı davranarak kaçınabileceğim nesneler ve durumlar gibi kendimi üzmedim.

Bunu değiştiremezdim, çok farklı bir şey yapamazdım. İçgüdülerime güvendim ve en azından birkaç hata yaptım, olay bu kadar.

Dürüst olmak gerekirse, çoğu insanın anladığı gerçekliğin doğası gereği, bir arkadaşımın dizlerinin üstünde yatıp, kırık bir musluktan akan gözyaşları gibi gözlerinden yaşlar süzülmesini izlememeliydim. Onlara bakmamalıydım, ya da uzaklarda bir yerlerde yankılanan çığlıklarını dinlememeliydim: Biliyordum ki, olanların hiçbiri en başından beri olmamalıydı.

Onlarla tanışmamak, maceralara atılmamak, hatta en başından beri bu dünyaya gelmemek bile.

Ama öyle olmuştu.

Her adımda peşimi bırakmayan öngörülemeyen çılgınlığın önünde kalmak için elimden gelen her şeyi yaparak, zar zor ayakta kalmıştım. Öğrenebildiklerimi öğrenmiş, hatalarımı yapmış, uyum sağlamış ve ilerlemenin uzak bir hedefine doğru çabalamıştım; ve gümüş rengi dereye doğru sürüklenen, çürüyen bir et çuvalı gibi yerde yatarken bile, bu çabalarımdan en azından küçük bir gurur duyabiliyordum.

Sefer için hazırlık yapabileceğim birkaç hafta içinde elimden gelen her şeyi yapmıştım. Hiçbir taş yerinde kalmamış, hiçbir seçenek kontrol edilmeden ve takip edilmeden bırakılmamıştı: Hayatta kalma hedefimize yönelik olarak hiçbir malzeme geride bırakılmamış, hiçbir altın harcanmadan kalmamıştı.

Lütfen ölme.

Uzaktan gelen, hıçkırıklarını bastırmaya çalışan tuhaf bir şekilde rahatlatıcı bir sesin tınılarını dinlerken, görüşümün bulanıklaştığını, düşüncelerimin rızam olmadan, içeri çekilen kıvrımlı bir kablo gibi sürüklendiğini izledim. İzlediğim düşüncelerin ardından, derinliklerdeki garip yollar boyunca yavaş bir düşüşle aşağıya doğru süzüldüklerini gördüm.

Bir şifacı geliyor, lütfen.

Bunu önlemek için farklı bir şey yapabilir miydim? Tek düşüncem, hatamı düzeltmek için sessiz bir cevap arayışıydı.

Ölme. Dayan.

Bunu hâlâ önleyebilir miyim?

Devam etmek-