Bölüm 424: – Kafeine karşı kazanamadım

Ahh!? Burası neresi? Ben kimim?

Hmm? Hayır, cidden, burası neresi? Hafızamda ani bir kopukluk var, ne oldu peki? Daha doğrusu, kendimi berbat hissediyorum. Kusacak gibi oluyorum ama kusamıyorum. Sanki midemle ağzım arasında, gelip giden o korkunç hislerin kaynağı var.

Vücudum da oldukça halsiz görünüyor ve şiddetli bir baş ağrısı çekiyorum. Tanrı olduğumdan beri fiziksel durumum ilk kez bu kadar kötüleşiyor.

Bu tehlikeli, bu yüzden şimdilik hayatım için herhangi bir risk olup olmadığını anlamak için acil bir kontrol yapıyorum. Fiziksel durumum hiç bu kadar kötü olmamıştı ama hayatım tehlikede değil. Bu durum bir rahatlama hissi verse de, bu duruma neyin sebep olduğunu bilmediğim için gerçekten rahatlayamıyorum.

Klonlarımdan anıları indiriyorum, ana gövdenin hafızasındaki boşlukları arayarak ne olduğunu anlamaya çalışıyorum.

Görünüşe göre, kahve içtikten hemen sonra tuhaf bir ruh haline bürünmüşüm. Ne alaka? D’nin içtiği bir şey olduğu için içinde şüpheli bir şey olması mümkün. Ama ana gövde çöktüğünde ve klonlar iyileşmeye çalıştığında teşhis bilgilerini kontrol ettiğimde, vücudumda herhangi bir tuhaf maddeye dair gerçek bir iz yok.

Kötü durumumun sebebi… kafein mi?

Hadi canım? Kafein, o kafein, değil mi? Normalde kahve ve benzerlerinde bulunan bir şey. Durumumun o kadar kötüleşmesine ve yere yığılmama sebep olan şey bu muydu? Eh, cidden, neden?

Sebebini anlasam da, belirsiz durum daha da kafa karıştırıcı hale geldi. Şimdilik bildiğim şey, bünyemin kafeini kaldıramadığı. Klonlarım kafeini parçalamaya çalıştıklarında durumları kötüleşti, bu yüzden oldukça temel bir durum olarak kabul edilebilir. Tanrı’nın gücüyle bile parçalanamayan madde – kafein. Ne kadar korkunç.

Bu şeyleri öylece içen insanları anlamıyorum. Zehir yemeye alıştığımı sanıyordum ama dışarıda hâlâ beklenmedik bir tuzak vardı.

Siiiii. Şimdilik, fiziksel durumum düzelene kadar burada tembellik edeceğim. Klonlar, ana gövde çökerse bir süre sonra başka bir boyuta fırlatılacak şekilde yapılandırılmış olsa da, hızlı karar vermeleri mükemmel bir işti. Eğer bedenim orada öylece savunmasız bırakılsaydı, kim bilir başına neler gelirdi.

Yani, saldırıya uğrasam bile, muhtemelen öleceğim bir duruma yol açmazdı. Ana bedenim ölse bile, aslında ölmezdim.

Hayır, kendini beğenmişlik iyi bir şey değil. Sonuçta, sırf kafein bile beni öldürmeye yetiyordu. Sadece kafein. Sıradan kafein.

Pratikte, Sistem içindeki birinin beni öldürebileceği kadar kırılgan değilim, öyle sanıyorum, ama kesinlikle öldürülemeyeceğim anlamına gelmiyor. Bu, bir karınca ile bir fil arasındaki savaşa benziyor. Normal bir şekilde dövüşselerdi, herhangi bir mücadele olmazdı. Peki ya karınca filin kulağına girerse?

Belki o zaman filin ölmesi mümkün olabilirdi.

Deneyimlerime dayanarak söyleyebilirim. Sıradan bir insan benimle normal bir şekilde dövüşürse, kazanması için hiçbir sebep yok. Yok, ama bazen mucize denen şeyler oluyor. Sonuçta ben de üst sıralardaki rakipleri defalarca yendim.

Elbette, daha üst sıralarda olsalar bile, bunun bir mucize olmasından ziyade, kendi gücümle kazanmaktan gurur duyuyorum. Ancak, asla yenemeyeceğimi düşündüğüm rakiplerden hep kaçtım. Alaba gibi, Annem gibi. Yendiğim daha üst sıralardaki rakipler, yalnızca bana dokunabilecek mesafede olanlardı.

Hiçbir zaman yenemeyeceğim bir rakibe meydan okumadım, ilk başta bir mucize olmasını diledim.

İşte şimdi işler böyle yürüyor. Kazanma şansım kesinlikle yokken, D’den kaçtığım söylenebilir. D’nin akraba olma teklifini reddetmek yerine kabul ederek.

Temel politikam her zaman hayatta kalmaya öncelik vermek olmuştur. Ancak, buna bağlı biraz inatçılık da var. Bu inatçılık yüzünden, müzakere etmek istemediğim önemli bir konu var, ama sanırım bu kaçınılmaz. Çünkü bu konuda pes edersem artık ben olmayacağım.

Varlığımın kendisi bile oldukça belirsiz. Başlangıçta sıradan bir örümcektim. D’nin kaprisi yüzünden, bu daha sonra onun için günah keçisi olarak hazırlanmış bir varoluşa dönüştü. Dahası, öleceğim varsayımıyla, hafızam ve her şey ayrıntılar göz önünde bulundurulmadan yaratıldı.

Bu tür şüphelerin bilincinde olacak kadar olmasam da, Wakaba Hiiro’yla ilgili anılarım eksik, biliyorsunuz. Annem ve babam olduğuna inansam da, mesela yüzlerini hiç hatırlayamıyorum. Ama bu kadar eksik anılarım olmasına rağmen, hiçbir şüphe duymadım. Çünkü D, böyle hissetmemem için her şeyi manipüle etti.

Tekrar söylüyorum, gerçekten sadece kendim olabileceğimi hissediyorum. Geçmiş anılarım birer aldatmaca ve kendime bir temel oluşturamıyor. Bu dünyada edindiğim statü değerleri ve beceriler bile, D’nin eliyle yaratılan Sistem çerçevesinde yalnızca birer güç.

Kendimi o Sistemden kurtarabildiğimde, özgür olabileceğimi düşünmüştüm. Sorunlu bir dünyadan kurtulduğumda, hayatım artık sürekli tehlike altında olmadığında, sakin ve rahat bir hayat yaşayabileceğime inanmıştım.

Sonuçlara bakınca, her zamanki gibi, senden daha iyi birileri her zaman var ve günün sonunda olan tek şey, değişmeyen bu dünyaya sahip olmam. D olarak bilinen mutlak varlığa meydan okuyamıyor, bu dünyanın kaderini gözetmek zorunda olan bir sincap gibi yaşıyorum. Üstelik, kendi varoluşumun temeli altüst oldu ve şok edici gerçek ortaya çıktı.

Artık dayanamıyorum. Olduğumu sandığım insan, aslında orijinal benle hiçbir alakası olmayan, tamamen yabancı biriymiş. Üstelik, orijinal hafızam neredeyse hiç yokmuş.

Ben olarak bilinen varlık, Elro’nun Büyük Labirenti olarak bilinen yerde doğmuş, yumurta kabuğunu kırdıktan sonra ilk kez bir bebeğin çığlığını dinleyen biri olabilir. İşte D’nin avucunun içinde olduğum nokta tam olarak bu.

D için uygun bir kurban piyonu olmak için doğmuşum. Ancak bu varsayımı boşa çıkardım ve hayatta kaldım. D’yi eğlendirdiğim için bu sefer yaşamama izin veriliyor. Kendi arzularıma yer yok. Her şey D’nin rahatı için.

Benim olarak bilinen varoluşun neredeyse her şeyi D ile bağlantılı. Akraba olmam için bana göz kulak olması, aramızdaki bağın ne kadar uğraşırsam uğraşayım asla kopamayacağı anlamına geliyor. Bu şekilde bakıldığında, belki de D temelde benim ebeveynim gibidir. Ancak, öleceğim varsayımıyla doğmak, basit bir çocuk ihmalinin çok ötesinde bir şey dostum.

Belki de her şey söylendiğinde ve yapıldığında, şu anda asi bir dönemdeki bir çocuk gibiyimdir, ha? D’yi rahatsız edebilecek seviyenin altında kalarak, beklentilerine ters düşecek mümkün olan en fazla eylemi gerçekleştireceğim. Ama bana küçük denmesini istemiyorum. Yaptığım şey, dünyanın en büyük bireysel projesine eşlik etmek, biliyorsun.

Ahh! Bu iyi değil. Sanırım kötü hissettiğim için düşüncelerim olumsuz bir yöne gidiyor. Aslında şüphelenmek yerine, tamamen azaldılar.

Normalde asla böyle şeyler düşünmezdim. Normalde “Ben buyum, ne istersem onu yaparım!” derdim.

Ama ne olursa olsun, aklıma hep şu düşünceler geliyor. “Ne için yaşıyorum acaba?” gibi.

Kendim için söylesem bile, oldukça çocukça şeyler söylediğimi düşünüyorum. Öyle düşünüyorum, ama öleceğim varsayımıyla yaratılmış ve her şeyin uydurma olduğu bir varlık olarak hayatımın anlamının ne olduğunu merak ediyorum. Bilmiyorum. Yaşamak istediğim için yaşıyorum. Sanırım bu yeterli, ama diğer yandan bu düşünce aklımdan hiç çıkmıyor.

İnsan biçimini alınca, yüreğim de insana yakınlaştı mı acaba?

Of, dur dur! Kesinlikle tüm bu kararsız şeyleri düşünüyorum çünkü fiziksel durumum kötü. Fiziksel durumum düzeldiğinde normale döneceğim. O zamana kadar huysuz bir şekilde yatağa gireceğim. Evet, hadi yapalım.