Bölüm 224: Seçtiğim Şekil

Bölüm 224: Seçtiğim Şekil

Bu kadar çok çile şimşeğini kanallarımın içinde tutmak işkence gibiydi, ancak beni hayatta tutan birkaç faktör vardı; Cor Telluris'ten yapılmış güçlendirilmiş kanallarım, Şimşek Rezonansım, Dayanıklılığım, Ölümlü Kabuğum ve son olarak, bir seviye üstümdeki şimşeklere karşı bağışıklık kazandıran ve daha yüksek seviyeli şimşeklerin üzerimdeki zararlı etkilerini azaltan Efsanevi Unvanım, Fırtına Taşıyıcısı.

Beni hayatta tutan tüm bu faktörlerin birleşimiydi ve göklerin yargısına şu şekilde cevap verdim.

Bana neyin beni layık kıldığını mı soruyorsun? Doğrusunu söylemek gerekirse... Layık olduğumu sanmıyorum.

Göklerin önünde şüphemi ve çaresizliğimi sergiledim. Döngüde beni ayakta tutan tek şeyin güçlerimin yavaş yavaş ilerlemesi olduğu o anlar; ölemeyen bir varlık için bile bazen kazanmaktan çok sona ermesini istediğim o anlar... İşte Jade Oracle'ın ilk teklifini kabul etmemin sebebi buydu; sadece bitmesini istiyordum.

Ben... bunları hissediyorum ama hepsinin altında daha fazlası, gerçek benliğimin özü var ve bunu görmemi sağlayan şey tam da böyle anlar.

Böylece her ölümün, her öldürüşün ve her gri sabahın içinden süzülen o şimşeği, dünya beni kaç kez öldürürse öldürsün asla öldüremediğim o şeyi gösterdim:

Eve döneceğime dair o inatçı, öfkeli umudu.

İşte buydu... Büyük ideallerim yoktu; herkesten daha güçlü olmak istemiyordum. Sadece her şeyin sonunda eve dönmek istiyordum.

Göklerin önünde, İşte bu, dedim. Beni layık kılan şey bu. Tırmanmış olmam değil. Hiçbir sebep yokken tırmanmaya devam etmem, açılıp açılmadığından emin olmadığım bir kapıya doğru, beni taşıdığımı bilmeyen insanları taşıyarak ilerlemem. Ve beni ve daha nicelerini en basit arzularımızdan en aşağılık sebeplerle mahrum bırakmak isteyenler için... Onların yaşamaya layık olmadıklarına hükmediyorum!

∞

Altın şimşek beni ayakta tuttu ve bir anlığına devasa gözün ruhumun içine baktığını gördüm; o an bir sonsuzluk kadar uzadı.

O gözlerde bir kafa karışıklığı vardı ve bunun, verdiğim cevabın bekledikleri şey olmamasından kaynaklandığını düşündüm. Gökler şefkati anlamazdı; onlar mücadeleleri, baskınlığı ve değişen durumları anlarlardı... Dünyanın yüzeyinde bir adam mı yoksa bir milyar insan mı kaldığı umurlarında değildi; onlar sadece doğaya hükmeden genel düzenle ilgileniyorlardı.

Bu anda, göklerin beni yargılayacak bir yolu yoktu, çünkü bir bakıma, kontrol etmeyi bildikleri sınırların ötesine geçmiştim.

Sonra gökler beklemediğim bir şey yaptı... şimşeği bana çevirdiler ve ruhumun en derin kısmından kendimi yargılamamı istediler; bu, yapabileceği herhangi bir yargıdan çok daha tehlikeliydi.

Bir an düşünün; bir şeyler söylemek, değiştiğinizi iddia etmek veya bir hedefin peşinden gideceğinize inanmak kolaydı, ancak bu iddia test edildiğinde, pek çok kişi bu sınavda başarısız olurdu.

Şimşek, spot ışığını ruhuma çevirdi ve eğer özüm, az önce ilan ettiğim şeye inanmasaydı, bilinçsizce kendimi parçalara ayırırdım.

Ruhun bu arenasında saklanacak hiçbir yer yoktu; bu durumdan sadece savuşturarak veya blöf yaparak kurtulamazdım. Eğer benliğimin özü kendi kalbim tarafından onaylanmasaydı, düşerdim.

Göklerin gücünü kullanmak için kalbimin ve niyetimin saf olması gerekiyordu.

Bunun, yüzlerce döngüdür bir kapının ardında tuttuğum o an, gerçek an olduğunu fark ettim. Özüm kristalleşiyordu. Şu anda, göklerin altın ışığı altında, o zamana kadar gözenekli olan yapım sertleşiyordu ve bir büyücünün neye dönüşeceğini seçmek için yıllara sahip olması gerekirdi; bense sadece ışıksız bir anın uzunluğuna sahiptim ve gökler seçmem için geri çekilmişti.

Bu hem en büyük lütuf hem de en büyük lanetti ve bunda bir hata yaparsam sonucun çok kötü olabileceği bir ihtimal vardı.

Bu yüzden, bu sonsuz anda kendime sordum... Ben kimim? Kim olmayı seçiyorum?

Önümde pek çok yol açıldı ve bu yollardan herhangi birinde yürüyebileceğimi, göklerin seçimimi kabul edeceğini biliyordum; işte tuzak da buradaydı.

∞

Boşluk Avatarı'nın soğuk doğasını seçebilirdim.

Önümdeki en parlak yol buydu. Kolay olurdu. Hatta akıllıca olurdu. Avatar'ın kendisi olmadan onun kesinliğine sahip olurdum; mezarları sayan ve hiçbir şey hissetmeyen, yargılayan ama yas tutmayan bir benlik.

Döngü, yüzlerce ölümdür beni bu yola sürüklüyordu. Keder ağırdır ve umut acıtır. Ellerimde eriyen bir Narghul'un ruhunu tuttum ve kendime bunun gerekli olduğunu söyledim; bu yolla, nefret etmeden sadece gerekli olana inanabilirdim ve çok daha az acı çekerdim.

Kristalleşen özüm ona doğru uzanıyordu, çünkü bu en az acı veren yoldu ve bir kalbin en az acıtan şekli seçmesi kolaydı.

Cennetin tüm ışıkları adına, bu çok cazipti ama reddettim.

İçimin derinliklerine uzandım ve sahip olduğum en ağır şeyleri aldım; ailemde bir boşluk bırakacağımın kederini, arkadaşlarım öldüğünde hissettiğim acıyı ve gördüğüm şeyin deliliğin sadece başlangıcı olduğunu bildiğimi...

Her şeyden daha pahalıya mal olan o inatçı umuda uzandım, hayal kırıklığına uğrayabileceğini bilerek ve özümü onların etrafında şekillendirdim.

Gökler alanı tutarken ve şimşek kanallarımı altına dönüştürürken, kasten, bunu hissetmeyen bir yapı yerine; her mezarı, her üzüntüyü, her umudu, yani her şeyi hisseden bir çocuk olarak kristalleşmeyi seçtim.

Bu, şimdiye kadar yaptığım en zor seçimdi çünkü tam olarak neyi seçtiğimi biliyordum. Bir kapıya kendini dökecek ve sabah güneşinin yasını sonsuza dek tutacak bir büyücü olmayı, onu özlemeyecek bir büyücü olmaya tercih ediyordum.

Kalıcı olarak acı çekecek birine dönüşüyordum.

Ama acı çeken ben olacaktım. Eğer önümüzdeki bin yıl içinde dönüşeceğim kişi bu olsaydı, acı çekmekten kurtulan değil, seven kişi olurdum.