Bölüm 297 – 1: Aşk Oku

Bölüm 297: Bölüm 1:?Aşkın Oku

23 Aralık. Açık gökyüzü. Sabah uyanmak son derece keyifliydi. Yeni kalkmış olmama rağmen neredeyse inanılmaz derecede canlandırıcıydı. Rahatlıkla sarılmıştım ve sanki hala bir rüyadaymışım gibi hissettim.

Aklıma gelen ilk değişiklik buydu. Peki ne değişti? Eğer insanlar bana bunu sorarsa, kesinlikle ‘Hayır’ cevabını veririm. Ama hiçbir şey değişmemiş gibi değil. Gerçek şu ki, bir değişiklik olmuştu. Dramatik bir değişim. Ben, Karuizawa Kei, artık beni zincirleyen korkunç bir geçmişe sahip değilim.

Daha kesin olmak gerekirse, tam olarak öyle değil. Beni zincirleyen geçmişe kaybetmeyecek bir güç kazandım. Yani dün ikinci dönem sona eren kapanış törenindeki olaylar yaşandı. Ryuuen ve diğerleri tarafından çağrıldım ve zorbalığa maruz kaldım. Böyle kelimelerle dile getirdiğimde kulağa saçma geliyor ama böyle olduğu da bir gerçek. Dibe vurdum.

Bu okulda kurtuluşu aramak için kaçtım, bir kez daha cehenneme atılacağımı düşündüm. Daha sonra çeşitli şeyler duydum. Ve bunların arasında en şok edici olanı, bana zorbalık yapan Manabe ve diğerlerinin aslında Kiyotaka tarafından yönlendirilmeleriydi. İlk başta umutsuzluğa kapıldım ve öfke bile ortaya çıktı. Ama….. sonunda kurtuldum.

Kiyotaka’nın elleriyle. Çatıdan güvenli bir şekilde indiğimde beni bekleyenler eski öğrenci konseyi başkanı ve Chabashira-sensei’ydi. Bana söyleyecek bir şeyleri yoktu sanki, ilgisiz insanların gözleri üzerime düşmesin diye endişeleniyorlardı. Dürüst olmak gerekirse, onların ilgisi olmasaydı, yurda güvenli bir şekilde geri dönebileceğimden şüpheliyim.

Bana söyledikleri tek şey bu ikisinin Kiyotaka’nın talimatlarına göre hareket ettiğiydi. Sanırım beni sakinleştirmenin tek yolunun bu olduğunu fark ettikleri için. Çatıdaki olaylar. Manabe ve diğerleri tarafından zorbalığa uğrayan benim ektiğim tohumlar. Eğer geçmişimden kurtulma gücüm olsaydı o zaman daha kararlı olurdum. Ortaokulda olanlar öğrenilmeden bitebilirdi… hayır, mesele bu değil. Temelde hatalıydım. Sert davranmak için kibirli bir tavır takınmaya devam ettim.

Bu doğrultuda, Manabe ve diğerleri hoşnutsuzluk hissetseler bile bunun çaresi olamaz. Zorbalıktan kaçınmak için seçtiğim bir yöntemdi. Ve bunun dezavantajları.

“Fuu….”.

Böyle bir iç çekiş çıktı. Ama hiç de kötü bir iç çekiş değil. Nasıl söylemeliyim? Duygu dolu bir iç çekişti, hayır. Bunu gerçekten kelimelerle iyi ifade edemiyorum.

Emin olduğum tek bir şey var. Yani uyurken bile, uyanıkken bile. Düşüncelerimin içinde Kiyotaka her zaman oradadır.

Dünden beri zihnime kazındı ve ondan ayrılamadım.

“…daha doğrusu, nasıl söyleyeyim, bu bir faul….”.

Vücut ısımın normal olması gerekirken nedense vücudum ısındı. Vücudumdaki ısıyı bastırmak için gözlerimi kapattım. Ayanokouji Kiyotaka. 1. Sınıf D Sınıfı. İlk başta onun hakkında hiçbir şey düşünmedim bile. Sadece gölgesi olmayan bir sınıf arkadaşı. Bazen onun havalı olduğu konusu ortaya çıkıyordu ama ben hiç ilgilenmedim. Üstelik sınıf arkadaşları kısa sürede Kiyotaka’yı unuttular.

Modern dünyamızda iletişim becerileri kişinin popülaritesinde büyük bir faktördür. Bu Kiyotaka’da temelde eksik olan bir şey. Sporda ne kadar iyi olursa olsun, buna başka unsurlar da eşlik etmedikçe popülaritesinin derecesi daha fazla artmayacaktır. Bu nedenle Yousuke-kun’un da liderliğinde, A Sınıfından Tsukasaki-kun ve B Sınıfından Shibata-kun’un büyüklük sırasına göre daha popüler olmasının nedeni budur.

Ama gerçek Kiyotaka sosyalleşme konusunda kötü değil, gerçekten akıllı, çok olgun, çok mantıklı, aynı zamanda sporda son sınıf öğrencilerine bile kaybetmeyecek kadar iyi ve ayrıca neredeyse inanılmaz olacak kadar güçlü….. onun acımasız ve zalim yanları da var, ama… öyle olsa bile, sonunda beni kurtaracak.

“Haa…!?”.

Acaba ben, farkına bile varmadan Kiyotaka hakkında—

“Hayır, hayır, hayır, hayır. Mümkün değil, olamaz!”.

Kızaran yüzümü tutarak başımı yoğun bir şekilde sağa sola salladım. Yüzüm kızarırken paniğe kapıldım… Neredeyse aşık bir bakire gibiyim.

Romantizmi inkar etmiyorum. Ben de doğru dürüst aşık olmak isteyen bir kızım.Ama nasıl söyleyeyim, Kiyotaka’ya o gözlerle baktığımı kabullenemeyen bir yanım var.

“Doğru. Kesinlikle böyle olamaz. Onun yüzünden çok kötü şeyler yaşadım…”.

Tam tersine ona kin beslemediğim için bana teşekkür etmesini isterim. Üstüne üstlük kalbimi de çalmak için böyle bir hoşgörüyü affedemem.

Aynanın karşısında durup, uyandıktan sonra kabaran saçlarımı taradım.

“Ama aynı zamanda fazlasıyla iyi bir insanım, değil mi?”.

Hatayı üstlenseler bile, acaba sıradan bir insan Kiyotaka’yı yaptığı şeyden dolayı affeder mi? Muhtemelen imkansız. Bunun imkansız olacağı açık. Tam tersine muhtemelen ona kin besleyeceklerdi. Sadece benim gibi son derece cömert bir insan olduğu için affedildi. Sadece bununla yetin, Kiyotaka. Kafamda böyle yüksek sesle konuşarak, bu yanlış sanrılardan kurtuldum.

Sadece onu Kiyotaka’nın önünde affetmiş olma konusunu ihlal edemem.

Tam tersine gidip onu biraz rahatsız etsem mi diye düşünüyorum. Sonuçta, manipüle edildiği için ona biraz kızgınmış gibi davranmak kulağa hoş geliyor. Ayrıca muhtemelen Kiyotaka’nın yüzünü bir daha gördüğümde gerçek öfke de ortaya çıkabilir.

Ben bunun üzerinde düşünürken telefonuma bir sohbet geldi.

“Bugün saat 11’de, şimdiden teşekkürler Karuizawa-san”.

“Ahh, anladım. Şu da vardı”.

Sınıf arkadaşım Satou Maya-san’dan bir kişiydi. Yarından önce, yani ayın 24’ünde, bugün bir bildirim olarak Satou-san’dan bana danışmak istediği bir konu olduğu için benimle buluşmak istediğini söyleyen bir mesaj aldım.

Normalde Satou-san’ınkinden farklı bir grupla iyi geçindiğim için fikir alışverişlerimiz kesinlikle derin değildi.

Elbette sınıf arkadaşları olarak oldukça iyi anlaşıyoruz ama onunla buluşmam için ilk kez bu şekilde çağrıldım.

“Ama yine de sağlıklı olduğumdan eminim”.

Dün, soğuk gökyüzünün altında, başımın üstünden üzerime sayısız kova su döküldü ve bu kadar korkunç bir şey olmasına rağmen, bunun için kendimi övmek isteyecek kadar hala tamamen sağlıklıyım.

Doğal olarak iliklerime kadar üşüdükten sonra ısınmak için banyo yaptım ama normal bir kız muhtemelen üşütürdü ve üç gün boyunca aralıksız uyusalar bile bu garip olmazdı.

“Çünkü bu tür muamelelere çok alışkınım…..şaka yapıyorum”.

Bu tür mazoşist konuşmaların sorunsuz bir şekilde ortaya çıktığını fark ettim. Düne kadar ‘ben’. Yani değiştiğini zanneden ‘ben’ aslında hiç değişmemişti.

Her zaman zorbalığa uğramaktan korkuyordum, her zaman siniyordum. Kalbimin derinliklerinde her zaman bir karanlık yayılıyordu. Ama artık şunu açıkça söyleyebilirim. Birazcık bile olsa değişebildim mi diye merak ediyorum. Pijamalarımı çıkardım ve şimdi iç çamaşırlarımla. O anda ister istemez beyaz bedenime kazınan yara izleri ortaya çıktı. Bunu istemesem bile sonunda onu görecektim. Her gün bu yaralarla yüzleştim, duygularım battı ve ölmeyi istemeye başladım. Ama onları hiçbir zaman dünkü kadar umursamadım.

O yara izinden bu kadar nefret etsem de, bu kadar pişman olsam ve bu kadar üzüntü hissetsem de. Sadece bir günde bu kadar değişebileceğime bile inanamıyorum.

“Ama yine de bunu bir çocuğa gösteremem…….”.

Böyle bir yara izi görselerdi karşı cinsten uzaklaşırlardı. Bir kızın vücudunun yumuşak, kabarık ve güzel olması gerekir….. Bu, bu yanılsamayı yok eder.

Yüz yıllık aşkın bile soğuyacağına eminim. Hayır, bunu başkasına göstermeye hiç niyetim yoktu…..Onu kalbimde öyle sakladım. Sadece…..Yüzümde bunu göstermemiş olabilirim…..ama Kiyotaka farklıydı.

Bu yara izini görmesine rağmen bir kez bile tiksindiğini dile getirmedi. Sadece o söylemedi mi? Yoksa sadece geminin güvertesi karanlık olduğu için miydi? Yoksa sadece yalan mı söylüyorsun? İçten içe bunun iğrenç olduğunu mu düşünüyordu? Yoksa gerçekten de bunun iğrenç olduğunu düşünmüyor muydu? Onaylamalar ve reddetmeler kafamın içinde tekrarlanıyor. Ancak buna bir cevap bulmak mümkün değildi. Kendi kendime konuşmamı tekrarlarken önemli bir şeyin farkına vardım.

“Hangi adamdan bahsetmişken, elleriyle vücuduma dokundu değil mi?”.

O zamanlar düşünecek zamanım yoktu ama bu olağanüstü derecede inanılmaz bir şey değil mi? Kalçalarıma dokundu, üniformam neredeyse çıkarılıyordu…..Kızlar bana mikrop ya da haşere muamelesi yaptı, erkekler de beni korumadı. Bütün sınıf, bütün okul yılı boyunca beni bir kız olarak görmek şöyle dursun, bir insan olarak bile görmedi. Daha önce bir çocukla doğru dürüst el ele tutuşmamış olsam da onun bana ne yaptığını merak ediyorum.

“Gerçekten, mou, mou, mou! Tekrar düşünüyorum! Tam bir aptalım!”.

Kiyotaka meselesini bir kez daha kapatalım ve kapatalım. Bunu yapacağım. Bu sadece bir kazaydı o yüzden bunu unutmam lazım. Ellerimi bezin içinden geçirdim ve yavaşça üstümü değiştirmeye devam ettim.