Talihsiz Güncelleme (Gerçek hayatla ilgili)

En son güncelleme gönderisi yazdığımdan bu yana epey zaman geçti. Başlığa “Gerçek hayatla ilgili” yazmak zorunda kaldım çünkü insanların bunun DD veya herhangi bir çeviri çalışmamla ilgili olduğunu düşünmesini istemiyorum. Aslında bir süreliğine geleceğini etkileyeceğinden ikincisi ile ilgili olduğunu düşünüyorum.

Doğrudan konuya gireceğim. I was informed last week that my dad was diagnosed with late-stage pancreatic cancer. Teşhis küçük bir hastaneden geldi ve emin olmak için Pazar günü büyük bir hastaneye test yaptırmaya gitti. Bunun sonuçları 5 Ekim’e kadar çıkmayacak, yani evet.

Şu anda nasıl hissettiğimi gerçekten açıklamak zor. Haberi duyduğum gece kesinlikle yıkılmıştım ama artık daha fazla düşünecek zamanım olduğu için üzerimde yoğun bir keder yerine ağır bir üzüntü battaniyesi varmış gibi geliyor. Annemle babam boşandı, bu yüzden onu aile toplantıları için yılda yalnızca iki kez görüyordum ve o da tam olarak en destekleyici ebeveyn değildi. Sanırım beni gerçekten desteklemeye çalıştığı tek zaman askerde olduğum zamandı. Belki de bu yüzden bu kadar acı hissetmiyorum. Üzücü ama düzgün çalışamayacak kadar da üzücü değil. Bunu söylemek boktan gelebilir ama açıkçası bunun olmasına o kadar da şaşırmadım. Her zaman çok ağır bir içici olmuştur. Hatta birkaç yıl önce kendisine diyabet teşhisi konmuştu ama yine de içmeye devam ediyordu. Herkes durması konusunda ısrar etti ama artık bunun nasıl sonuçlandığını biliyorsunuz. Sonuçta kimsenin bu sonuca gerçekten şaşırdığını söyleyebileceğini sanmıyorum. Ama tüm bunlara rağmen bu hala üzücü olduğu gerçeğini değiştirmiyor. Kimse kanseri hak etmiyor ve o hala benim babam.

Sürekli göğsümde sanki suyun altındaymışım gibi bir ağırlık hissediyorum. Ya üzüntü ya da nem, her iki durumda da şu anki durumuma pek yardımcı olmuyor. Sanırım bana acı veren en büyük şey babamın kardeşlerinin nasıl hissedeceğini hayal etmek. Büyükannem ve büyükbabamdan onlara bahsetmediği için henüz bahsedemiyorum, ama dürüst olmak gerekirse bunu söyleyeceği günü sabırsızlıkla bekliyorum. Bu durum… daha iyi bir kelime olmadığı için… berbat. Sanırım bunu daha da kötüleştiren şey, bunun ailede yaşayacağım ilk ölüm olabileceği gerçeği… Hem babam hem de annem tarafından büyükannem ve büyükbabam hayatta ve iyi, yani evet… Kahretsin.

İşler potansiyel olarak daha iyiye gidebilir. Belki küçük hastane hatalı teşhis koydu ve büyük hastane ayın 5’inde bize müjde verecek… İyimser olmam gerektiğini biliyorum ama bu pek olası değil. Ben doktor değilim ama en beceriksiz doktorun bile en azından ileri evre kanseri tanıyabilmesi gerektiğini düşünüyorum. Elbette babamdan para koparmak için ona bilerek yanlış teşhis koymuş olma ihtimalleri var ama bu şu aşamada sadece aptalca bir spekülasyon.

Sonuç olarak, muhtemelen bir süreliğine depresif bir ruh halinde olacağım. Gelecek cuma bir sonraki aile toplantımızda durum kesinlikle daha da kötüleşecek… Yapabileceğim tek şey, eğer yayınlarım biraz yavaşlarsa adamlarınızın anlayışını istemek. Aslında çevirime ara vermeyi düşünmüyorum. Tercüme muhtemelen dikkatimi dağıtmaya yardımcı olacaktır. Her neyle başa çıkmama yardımcı oluyorsa sanırım?

Yani evet, bu çoğunlukla kafamdaki boşluğu ve son zamanlarda olanları özetliyor. Aile birleşiminden sonra ya da ayın 5’inde tanı tam olarak ortaya çıktığında durumla ilgili güncelleme verebilirim. Ne olacağına bağlı olarak ya şimdiki gibi olacağım ya da daha depresif olacağım. Artık yapabileceğim tek şey kafamdan uzak durmak ve sadece önümde olana odaklanmak.